Focus in Life...

Bila diimbau kembali kisah hidup lalu.. perbezaan yang paling ketara ialah diri ini makin kurang rasa syukurnya.. Ada benar kata ilmuan dahulu.. lebih senang untuk bersabar berbanding bersyukur.. mungkin kerna, pabila datang musibah.. keadaan paling senang kita temui ialah.. Frasa  "Sabarlah, nie semua ujian dari Allah".. namun pabila kita berjaya dan menikmati kesenangan.. jarang kita dengar Frasa "bersyukur dengan segala yang kita perolehi dan ingatlah ianya hanya sementara".. Jarang sekali dan seakan-akan tidak pernah ianya berbunyi dalam gegendang telingaku..

Dengan itu, hidupku sejak satu dua tahun ini terlalu pesimistik.. mungkin kerna pabila dibandingkan diriku yang dahulu.. aku kini berada dalam dunia sebenar.. Cabaran yang sebenar.. halangan yang sebenar.. Mungkin di Bristol lah buku bertemu dengan ruasnyer.. slalu kemenangan yang aku sangkakan menjadi milik ku.. dan seolah-olah kebenaran dan jawapan sentiasa berada di sisiku.. tapi.. pabila diri ini tiba di Bristol.. semua yang aku miliki tiada satu pun yang setanding dan mampu berdiri sama tinggi dengan mereka.. Dan pabila dunia mengajar aku erti sebenar kehidupan ini.. Dan pabila Allah telah menetapkan segala urusanku.. begitu kerdil aku rasakan diri.. dan makin hari makin pesimis diri ini menjadi.. seolah-olah tiada hari esok untuk diri ini..

Namun, setiap apa yang dirancang-Nya pasti ada sebab dan juga hikmahnya.. sambil aku mencari-cari makna disebalik semua ini.. petikan kata-kataku semasa Tahun pertama ijazah muncul di paparan komputer riba ku..

"GRADUATED IN UTM(2009) AS A CHEMIST  IN PURE CHEMISTRY COURSE AS A FIRST CLASS STUDENT WITH CPA ABOVE 3.85 AND EXCEL AS THE ULTIMATE SCIENCETIST"

Bila tengok balik.. nak tergelak pown ade.. macam budak-budak jer impian.. tapi benda nie la aku laminate cantik-cantik dan baca hari-hari .. mengingatkan aku mengenai kehidupan aku dan fokus dalam hidup.. Membuatkan aku setiap hari ada matalamat dan tujuan.. pabila aku makin hampir dengannya.. aku bersyukur ke hadrat Ilahi dan bila aku makin jauhnya dengannya.. ianya mengingatkan pada diriku tentang janji kita.. janji untuk tidak mudah putus asa dan menyerah kalah.. There's nothing Impossible.. if it is impossible for mankind.. it is not impossible for us... 

Bila melihat keratan kata-kata ini.. mengingatkan aku terlalu banyak nikmat yang telah aku kecapi dan aku haru bersyukur dengan semua ini.. Dengan kesyukuran kepada Illahi InsyaAllah akan bertambah nikmatku nnt..

Dan untuk menjadikan diriku lebih optimistik.. Aku perlukan fokus baru dalam hidupku.. aku perlukan satu end-point untuk fasa kali ini.. satu matlamat yang jelas dan realistik.. Untuk meningkatkan kembali keyakinan dan kekuatan diri.. semngat percayakan diri yang sudah lama hilang lesap dari jasad ini.. Aku harus mula percayakan diriku.. meletakkan harapan dan keyakinan pada diri ini.. dan tercoretlah fokus hidup ku yang baru...

"GRADUATED IN BRISTOL (2013) AS A CHEMIST IN DIAMOND TECHNOLOGY AS A DOCTOR OF PHILOSOPHY WITHIN 3.5 YEARS AND EXCEL AS AN ULTIMATE SCIENTIST"

Maka ini janji baru untuk diriku termetrai pada hari dan waktu ini.. Impian dan harapan... Kejayaan dan Kegagalan.. Kegembiraan dan Kesedihan.. Kesenangan dan Kepayahan.. Kesihatan dan Kesakitan.. Kecekalan dan Kekecewaan.. Hidup dan Mati.. Ini janjiku.. sumpah setia pada diri ini.. untuk menjadi yang terbaik dikalangan yang terbaik untuk menjadi seorang Ilmuan Islam yang akan menjadi rujukan semua sepertimana hidupnya mereka di zaman Abbasiyah dahulu...

Sayup dikeheningan pagi...

Aku sendiri tak pasti kenapa aku mula menulis di pagi hari nie.. Namun apa yang aku dapat rasakan.. Di kala pagi Jumaat menjelma.. terasa sayup dalam diriku ini.. Entah kenapa.. rutin harian ku pagi ini lain dari sebelumnya.. tidak pernah diriku menikmati Milo Panas diruang tamu.. dan tiba-tiba hatiku bentak inginkan nya.. sambil menikmati minumanku.. mataku liar melihat rumah yang ku diami.. rasa sebak didada mula kunjung tiba.. tidak ku tahu kenapa.. namun aku rasakan seolah-olah inilah bibit terakhir aku melihat semua ini.. rasa sebak mula menjelma.. terus diriku mengimbau kembali kisah hidupku.. satu per satu.. pengalaman hidup ku.. kisah hitamku.. semua bermain semula bagaikan putaran filem di pawagam.. Setelah selesai aku nikmati secawan air.. diri ini mula mengorak langkah untuk ke sekolah...

Bila dikenang hari nie merupakan hari jumaat.. ketenangan yang ku kecapi amatlah luar biasa.. perasaan sebak didada mula mengocangkan lagi jiwa kecil ini.. tiba-tiba pertanyaan seperti adakah ini merupakan jumaat terakhir timbul tanpa kusangka.. seolah-olah bisikan hati kecilku.. dan akhirnya gugurlah air mata yang sekian lama bergenang.. imbaukan kisah lalu makin ligat berputar.. segalanya mengenai kehidupan ku terus berputar.. pabila memikirkan hari ini mungkin hari terakhir untukku.. aku tak mampu berkata apa-apa.. terlalu banyak dosa yang diri ini telah lakukan.. terlalu banyak onar dan duri diri ini telah ciptakan.. terasakan diriku terlalu hina dan kotor.. terlalu banyak kejahatan yang telah tangan ini rasai.. hanya air mata menemani setiap langkah perjalanan ku..

Terbayang wajah ibu dan ayah.. abang dan kakak.. terasa diri ini terlalu menderhaka pada mereka.. jika hari ini merupakan yang terakhir buat diri ini.. Ampunkah diri ini wahai ibu dan ayah.. Namun, dalam linangan air mata.. aku merasakan diri ku cukup tenang.. seolah-olah redha dengan ketentuan-Nya.. walaupun aku sedar kebaikan yang diriku lakukan amatlah sedikit berbanding kemusnahan yang pernah aku kerjakan.. walaupun aku sedar api neraka mampu membahamku bila-bila masa.. aku redha dengan segala ketentuan-Nya.. kalau benar hari ni merupakan yang terakhir buatku.. semoga aku dapat laksanakan amanah yang diberikan padaku dengan baik sehingga rohku berpisah dari badan.. semoga sempat ku melunaskan janji-janjiku.. InsyaAllah akan ku cuba yang terbaik..

Namun jika tidak berkesempatan aku lakukannya.. Aku memohon maaf kerna diriku penuh dengan kesilapan dan kelemahan.. Maafkan diriku jika pernah menabur janji kosong.. Maafkan diriku jika tidak pernah memegang amanah dengan baik... Maafkan diriku jika sepanjang hadirnya diriku dalam hidupmu.. hanya kesusahan dan kesempitan yang ku tonjolkan.. Maafku diri kerna tidak pernah menjadi sesuatu yang sempurna untuk dirimu... Namun aku tidak memaksa untuk sesiapa pun memaafkan diri ini.. itu hak mereka dan mungkin jua kesalahan ku terlalu berat untuk mereka maafkan.. 

Imbauan masa silam ku tidak terhenti begitu saja.. Terlintas dalam fikiran ku.. akan semua kebaikan yang tidak pernah aku lakukan.. membuatkan aku terasa yang diri ini lebih hina dari segalanya.. jalan kehidupan ku penuh dengan dosa-dosa dan juga robekan kejahatan tangan ini..

Jika benar ini merupakan Jumaat yang terakhir buat diriku.. akan ku cuba berubah untuk menjadi lebih baik.. walaupun ianya mungkin telah terlambat.. namun aku akan cuba usaha.. kerna aku tidak mahu.. pabila mata ini mula tertutup rapi.. timbul seribu satu penyesalan yang mengikuti pemergianku.. Aku tidak mahu pabila mata ini mula tertutup rapi.. amanah dan janji ku masih tergantung dan tidak pernah terlaksana.. Aku tidak mahu pabila mata ini mula tertutup rapi.. waris ku dibebani dengan masalah dunia ku.. Ya Allah, jika masa ku telah tiba.. Hanya satu yang ku pinta.. Berikan aku masa untuk selesaikan amanah dan janji ku.. kerna pemergianku sebelum perginya ibu bapa dan keluarga ku pasti cukup perit buat mereka.. dan aku tidak ingin dan tidak sanggup melihat amanah dan janjiku membebani mereka.. Kalau benar inilah Jumaat terakhir ku.. berikanlah ruang dan petunjuk pada ku semoga amanah dan janji ku dapat ku lunaskan.. Aku tahu hidupku penuh dengan dosa dan mungkin aku tidak layak untuk meminta sesuatu seperti ini.. cuma, untuk kali ini.. doa ini bukan untuk diriku tetapi untuk mereka.. untuk kesejahteraan mereka.. dan kalau benar ianya baik untuk mereka.. berikanlah yang terbaik untuk mereka..

Kasihanilah Ibu dan Ayahku.. sepanjang hidupku sudah cukup aku menyusahkan mereka dan janganlah Dikau hukum mereka kerna kesalahanku dan aku tak sangggup menyusahkan mereka walaupun setelah aku kembali ke sisiMu.. Aku pinta untuk Dika tidak menzalami mereka atas kesalahanku.. Sayangilah mereka sebagaimana mereka menyanyangi dirku semasa aku masih kecil.. Itu pintaku sebelum mata ini tertutup rapi.. sebelum nafas ini berlalu pergi..

Tajuk tak berubah tapi objektif telah berubah....

Sedar tak sedar Disember akhirnya kunjung tiba.. sekejap saja masa berlalu.. terlalu singkat dan akhirnya tahun 2011 akan melabuhkan tirainya dalam masa 30 hari lagi.. kalo tak silap tinggal 12 bulan untuk data percutian dan 9 bulan untuk menyiapkan penulisan dan segala yang lain..

Di awal percutian aku diberikan tugas untuk menyelesaikan masalah dunia berkaitan dengan terciptanya n-type semikonduktor.. namun setelah 19 bulan berusaha memahami apa yang tersirat dan tersurat.. sebagai ahli kimia, aku rasakan lebih sesuai untuk memahami perilaku dan sifat lithium dan nitrogen berbanding berusaha untuk menjadikan ia sebagai n-type semikonduktor..

Bila fikirkan kepada keadaan ini.. hatiku bertambah riang dan seronok.. intuisi aku sebagai seorang chemist mula menonjolkan diri.. rasa macam zaman kanak-kanak kat taman permainan.. nak cuba itu ini.. main sana main sini.. lari sana lari sini.. Perasaan bermain-main yang lama menghilangkan diri telah muncul kembali.. percutian yang pada mulanya bosan dan terlalu rigid kini seolah-olah tiada pengakhirannya.. terlalu banyak misteri yang ingin dirungkai.. seronok-seronok.. dah lama tak rasa lively macam nie..

Bila tengok balik data dan buang persepsi kene selesaikan masalah dunia mengenai n-type semikonduktor.. semua data make sense.. sume ada cerita tersendiri dan logika masing-masing.. sebab selama ini terlalu percayakan yang lithium nitrogen dan kawan-kawan yang lain akan memberikana jawapan kepada n-type tapi aku sendiri tak pernah cuba memahami asas n-type sendiri.. dan mungkin semua sangkaan diorang salah.. dan kalau aku berjaya memahami kenapa dan mengapa atom-atom ini bertindak dan berkelakuan macam tu.. mungkin satu penemuan yang memberangsangkan akan wujud..

Dengan ini, objektif percutian berubah dari mencipta material baru sebagai material scientist kepada memahami perilaku dan tindakan atom-atom dalam struktur berlian sebagai full-pledge chemist, seorang chemist yang memahami setiap tindakan secara teori mahupun eksperimen.. Sesuatu yang aku inginkan sejak dulu lagi.. Alhamdulillah, sedikit demi sedikit hala tujuku kian menjurus kearah impian dan cita-cita serta harapan yang dipupuk dari kecil lagi.. Thanks kepada semua yang setia dan terus berdoa yang terbaik buat diriku ini..

It is working...

Alhamdulillah, hari ni berjalan dengan lancar.. walaupun tak dapat buat semua perkara yang aku rancangkan tapi banyak jugak la yang tercapai:

1. Try booking gunting rambut free :)

2. Book viewing session rumah :)

3. Tanda demo lab yang lama terbengkalai :)

4. Run simulation on modelling diamond :)

5. Meter reading dan bill statement :)

6. Update perbelanjaan Oct dan Nov :)

7. Update hutang piutang :)

8. Prepare sampel untuk hari Khamis :(

9. Bersihkan sampel untuk esok :(

10. Potong sampel guna laser :(

11. Setelkan abstrak RAFSS :(

Kalau tengok macam banyak benda tak relevan yang berjaya dibuat.. takde kaitan sangat dengan percutian.. tapi aku still happy.. sebab hidup aku makin terurus dan terasa banyak benda yang aku dah buat... In fact, sempat bincang dengan kawan aku pasal data percutian dan input sangat memberangsangkan.. banyak idea yang dia bagi walaupun field of expertise berbeza.. rasa seronok dapat pandangan dari pihak lain...

Somehow, it's working.. bila fikirkan pasal diri aku sendiri.. tanpa fikirkan pasal orang lain.. or dengan kata lain agak selfish dan individualistik.. kerja makin bergerak dengan baik.. bukan nyer aku tak tolong orang pown.. aku lebih pentingkan keutamaan aku dari orang lain.. ayat lembut dia sayangi diri sendiri dulu.. So, takde la aku terhegeh-hegeh nak tolong orang nak jaga hati orang dan sedapkan hati orang lain.. Aku buatnya semua untuk diri aku dan pastinya kerana Allah..

Alhamdulilah rasa hidup kembali lancar.. setakat nie tak de tekanan perasaan yang dapat dirasakan.. Semoga ianya berterusan.. Rasanya dah lama tak rasa banyak benda berfaedah dilakukan berbanding masa terbuang begitu saja.. Mungkin lepas tengok perbelanjaan dan hal-hal lain.. sebenarnyer hidup aku dalam keadaan stabil.. aku je rasa-rasa cam tak stabil..

Padahal smooth jer hidup nie.. cuma tak take control hidup dan tak reflect balik hidup betul-betul.. InsyaAllah cukup je masa untuk lakukan semua yang terbaik.. dan tadi antara moment paling seronok bila bukak balik sume data aku dan start relatekan dengan kawan aku tadi.. rasa cam banyak idea datang mencurah-curah... Rasanya hujung minggu nie nak buat la macam tu.. print sume data.. letak sume atas lantai dan try relatekan dan mula membina cerita dan merangka cerita.. buat balik macam dulu.. let the imigination run wild.. biar minda separuh sedar bergerak seiring dengan minda sedar.. tadi mmg rasa betul-betul fresh.. When I just think about it and other things doesn't matter.. terasa adrenalin rush.. seolah-olah semangat membara yang luar biasa.. kalau orang len mungkin dapat perasaan nie bila bersukan, main bola or any tournament.. tapi slalu aku dapat bila mula mencabar diri untuk selesaikan masalah.. so tadi mmg best.. seriously puas.. cuma sebab tadi 30 minit jer.. lepas nie nak prolong lagi.. 

Feel good to be back.. Sikit demi sikit semangat dan abiliti tu datang balik.. all the enthusiasm dan summarisation skill... InsyaAllah kalau semua datang kembali, tak mustahil jalan penyelesaian is just around the corner... InsyaAllah...

Tahun baru.. perubahan baru..

Salam Maal Hijrah untuk semua..

Dalam 2 ke 3 bulan nie.. in fact selang setiap 2 ke 3 bulan nie.. seolah-olah aku hilang arah dan macam-macam benda merepek aku tulis kat blog nie.. Tak pasti adakah ini senario biasa semasa tahun ke-2 dalam percutian ini mahupun hanya berlaku pada diri aku sendiri.. So, kepada sesiapa yang terasa aku ingin memohon maaf (kena jumpa pulak la semua orang nanti..)

Sebelum tibanya tahun baru nie.. sebulan sebelum ianya berlaku, mmg aku bercadang untuk melawat semua rakan-rakanku disekitar UK.. sebagai sumber motivasi dan juga inspirasi bagi menghadapi tahun baru 1433.. Jauh berjalan.. mengembara dari barat ke timur, selatan ke utara dan sebagainya.. banyak perkara yang diingatkan aku secara halus.. dan semoga ianya menjadi pencetus kepada perubahan diriku kelak:

1. We can have fun without talking about other people (banyak benda lain dan ilmu lain boleh dipelajari)

Aku rasa.. terlalu banyak masa aku bazirkan untuk melihat dan menganalisis orang lain.. So kali ni, aku nekad tak mau dah dok sibuk-sibuk dengar rahsia yang melibat masalah orang lain.. Open source... Masalah yang ada kaitan dengan diri sendiri je aku akan tolong.. kalau sebab si polan nie dan si polan tu.. Forget about it..

2. Life is simple and short.. Make it sweet and yet awesome

Hidup ni mudah jer.. manusia/aku yang selalu buat dia jadi complicated.. Memang la tak dinafikan, seronok kalau ada orang faham akan diri aku.. sanggup berkorban untuk aku dan sebagainya.. faham apa yang aku inginkan dan merupakan seorang yang aku mampu luahkan segalanya.. but.. stop looking kowt.. benda akan buat diri aku lebih merana.. sebab aku akan mula mengharapkan pada orang lain.. Berhenti berharap dan mulakan hidup baru.. Buat apa yang ko suka dan lakukan apa yang ko inginkan.. Take back your life.. Terlalu banyak ko korbankan.. Hentikan semua ini sebelum terlambat..

3. Harta dunia bukan segalanya..

Yang ini aku masih dalam keadaan dilemma.. Dulu hasrat di hati, duit percutian nie nak buat simpanan dan untuk mulakan hidup penyelidikan sekembalinya di Malaysia.. tapi disebabkan budget yang sangat ketat, kadangkala emosi sering berlawanan dengan diri.. Kadangkala terfikir, kalau aku tak sempat memulakan hidup penyelidikan macam mana.. Padahal banyak tanggungjawab lain... Kini aku rasakan, keselesaan masa sekarang lebih penting dari keinginan masa hadapan.. Mungkin ramai orang yang berkata, perancangan masa depan harus dimulakan dari sekarang.. If you fail to plan, you planned to fail.. Tapi kalau macam aku dah plan hidup aku dari awal sampai habis, dengan siap plan ABCD sumenyer.. membuatkan aku tak menghargai kehidupan.. semua yang berlaku aku dah agak.. dan bila jadi sesuatu luar sangkaan, aku freak out dan cuba kembali pada plan yang tersedia.. Padahal plan tu tak semestinya yang terbaek untuk ku.. Dengan itu, aku rasakan, benda yang terbaik ialah, lakukan apa yang terbaik masa sekarang dan bukannya apa yang terbaik untuk masa depan.. Step by step, one by one.. Buat yang terbaik untuk percutian kali ini.. Apa yang berlaku selepas itu, akan kita hadapi selepas itu.. Ingat waktu MRSM dan Ijazah dulu.. Aku tak pernah risau pasal keadaan selepas tapi hanya melihat ruang lingkup semasa.. Hidup waktu itu mudah dan senang... Berhenti risaukan masa depan yang tidak pasti..

4. Hentikan perasaan risau yang merepek.. (All the meticulous things)

Banyak je perasaan guilty concious yang merepek yang membuatkan aku risau akan sume perkara.. Contohnya, tak elok makan crips, banyak additive.. banyak garam.. Makan luar mahal la, kene masak nie, untuk jimat... Alamak, dah lama tak jogging, cmne nak shape up badan... Total body workout pown dah tak buat.. cmne badan nak ade shape... balik nie mesti kene kemas rumah.. alamak, kt rumah takde tempat nak study, cmne nak buat simulation.. Malam ni nak makan ape ek?.. Ish, laundry tak buat lagi dah la baju minggu lepas tak kering lagi.. Rumah ni dah rasa berpasir, kene vacuum lagi.. Budget bulan ni dah takde kene cut down (padahal baru belanje $200) sebab dulu boleh je hidup sebulan £50.. STOP IT!!!!!!!!!! Tak yah fikir semua benda mengarut nie.. Nanti bila start fikir rasa bersalah n so on.. lepas tu hilang fokus.. Just enjoy the life.. Enjoy the moment... Relax... Relax in your life but not in your research.. Benda kecik cmni takyah fikir.. buang masa jer fikir.. masa ko lagi berharga kowt.. bazir je spend kt sini.. (kan dah kene bebel dengan kawan aku)

All in all, these trips memang awesome.. relaxing.. takde nak rush bangun pukul 6 pg.. total relaxing.. Dapat memotivasikan diri and it is nice.. To have somebody around you that know who you are and to just be who you are.. Tak perlu nak control diri.. tak perlu nak set example.. tak perlu nak tunjuk intelektual.. tak perlu nak live up to expectation.. Tak perlu rasa responsible.. Tak perlu semua tu.. Just be who I am.. Childish, Playful, Cheerful and Carefree all the way.. That's what make me unique and who I am today..

Bangkitlah...

Bangkitlah.. walau beribu kali dirimu jatuh dan tewas di medan perang.. Jangan sesekali mengalah.. walaupun titisan darahmu masih merah dan terus mengalir.. jangan sesekali dirimu terus rebah kaku.. bangkitlah wahai pejuang.. kerna dirimu akan terus berjuang.. Jangan sesekali hilang semangat dan putus asa.. kerna tamatnya bukan di sini.. tamatnya bukan yang ini.. 

Bangkit dan terus bangkitlah dirimu wahai pejuang.. Jangan dikau rebah dengan helah dunia ini.. Jangan dikau pasrah dengan keputusan begini.. kerna dirimu seorang pejuang yang mengenal erti kekentalan jiwa.. keperkasaan dirimu lebih tinggi dan nilainya bukan serendah ini... Jangan sesekali jadikan masa musuhmu.. jadikan masa sebagai rakanmu.. Jangan sesekali jadikan kepenatan asalanmu.. apatah lagi ketakutan menghantuimu.. Dirimu merupakan seorang pejuang yang tak kenal akan erti kekalahan.. dirimu seorang pejuang yang tak bisa berhenti melainkan nyawa meniti pergi..

Dirimu masih lagi seorang pejuang.. Baju besimu masih tegap.. rapi menutupi dirimu.. zirahmu akan kekal bersama semangat juangmu.. makin kental semangat juangmu, makin rapi zirahmu menutupi badanmu dari luka-luka peperangan.. Tidak kira jika kekuatan fizikalmu sudah tiada.. semangat juang dan kekuatan mental mu mampu mengerakkan segala kudrat yang ada.. kerna dirimu masih seorang pejuang...

Berjuanglah demi kepercayaanmu, berjuanglah demi Tuhan dan agamamu.. Ingatlah, pabila dirimu dibawah dan sering kali ingin mengalah.. mereka tidak pernah mengalah dan tidak pernah sesekali meninggalkan dirimu...

Genggam eratlah tanganmu ini.. kerna tangan ini bakal menggoncangkan dunia ini dan mengubah arah peredaran aliran dunia masa kini.. Dirimu pasti akan lakukannya.. dirimu akan terus bangun menghadapi arus perjuangan ini.. dirimu bukan sahaja akan terus bertahan.. namun akan terus mara.. mara merempuh bala tentera tanpa perasaan gentar.. kerna dirimu merupakan seorang pejuang.. Yang berlalu biarkan ianya berlalu.. dan yang pasti teruskan perjuangan ini.. akhirinya dengan kemenangan yang suci...

kerna dirimu merupakan seorang pejuang.. yang tak kenal erti putus asa dalam hidup kali ini...

Cerita hari ini..

Aku rasakan makin hari makin kemalasan diri ini melanda.. dan makin hari banyak benda yang aku tidak pelajari.. makin hari aku tidak pergunakan segala kurniaan yang diberikan kepada aku.. dan makin hari... aku kian jadi sebegini...

Sering kali aku mencari kenapa dan bertanyakan kenapa.. padahal kemalasan menjadi kunci utama.. aku tahu siapa musuh dan bagaimana untuk mengatasinya.. namun aku tidak berbuat demikian... Aku cuba mencari kekuatan untuk meneruskan kehidupan ini.. aku cuba dan terus berusaha untuk mencari jalan penyelesaian.. dan kini aku tidak pasti adakah aku telah buat yang terbaik dan wajar untuk menghadiahkan sesuatu pada diri ini... ataupun aku masih jauh lagi dari yang terbaik yang membuatkan aku harus lebih berusaha.. 

Aku sendiri tak pasti sama ada kerja aku terlalu perlahan ataupun kerja aku telah menjangkau skop yang lain.. Kini aku tidak pasti dalam banyak perkara.. aku tidak pasti sama ada ianya cukup ataupun tidak.. ianya perlu ataupun tidak.. aku kini kehilangan pertimbangan sebagai seorang manusia.. Aku rasakan makin hari aku makin malas.. namun pabila bertanya pada yang lain.. mereka katakan banyak kerja yang telah aku lakukan.. 

Adakah sifat tidak terlalu mudah puas hati aku telah lenyap yang membuatkan aku telah berpuas hati.. ataupun aku telah berjaya memuastkan sikap tidak mudah puas hati aku.. makin hari aku makin keliru.. cukup atau tidak.. perlu atau tidak.. aku rasakan seperti tidak tapi pada masa yang sama aku rasakan seperti cukup.. buat masa ini aku tidak pasti.. 

Makin hari makin keliru.. tidak pasti apa yang perlu dilakukan..

Legendary always remain as mystery...

Pabila aku sering kali mengejar masa depan aku terlupa yang bukan masa depan yang perlu dikejar.. tapi masa depan perlu dibina dan binaannya bermula dari sekarang.. Masa depan perlu dibina dan bukan dikejar.. bermain-main frasa ini sejak aku teliti satu persatu dalam buku yang masih digenggam rapi tempoh hari... Disebabkan aku terlalu asyik mengejar masa depan.. aku hampir terlupa kualiti dan kekuatan diri yang telah bertapak lamanya.. sebagai bahan utama dalam masa depanku..

Setelah sekian lama aku disini.. aku makin melupakan diri aku yang lalu.. aku lupa akan semangat ingin tahuku yang membara.. perbincangan demi perbincangan wujud dan makin berkembang.. makin lama aku di sini.. aku rasakan diriku aku terlalu selesa.. penyelia yang supercool.. research yang tiada siapa pernah dan cuba pertikaikan.. zon hidupku terlalu selesa.. membuatkan survival instinct aku makin tumpul.. dalam masa yang sama seolah-olah membuatkan aku rasa aku serba tahu dan tidak terlalu risaukan akan masa depanku... Namun, setiap hari hatiku terus bergolak.. minda separuh sedarku cuba membangkitkan diriku dari mimpi ini.. membuatkan aku untuk melompat keluar dari zon selesa ini.. menyedarkan aku dari kesesatan yang bakal menyesatkan aku selamanya...

Hujung minggu yang lalu menyedarkan bertapa kerdilnya diri ini pada masa yang sama mengingatkan pada diri ini.. jasad ini pernah memberi inspirasi kepada puluhan mahupun ratusan anak muda suatu masa dahulu.. menerusi kepayahan, ketekunan dan juga perasaan tidak kenal erti putus asa.. Diri ini juga tidak pernah lokek menyampaikan ilmu didada.. malahan tidak pula malu dan berlutut untuk mendapatkan ilmu bagi terus tersemat didada..

Perkongsian ilmu mengingatkan diri ini tentang tinggi nya nilai harga sebuah ilmu.. tidak kiralah ianya bertukar di dalam bas.. sambil menikmati minuman mahupun selepas sarapan pagi.. semua itu mengingatkan aku tentang indahnya perkongsian ilmu.. indahnya pabila berbicara mengenai sesuatu permasalahan.. indahnya pabila otak ini digunakan sepenuhnya.. break the rutin.. rutin harian zon selesa.. musnah sama sekali.. Pabila sebuah permasalahan diletakkan dihadapan.. dan minda ini digunakan semula.. semua fail-fail lama dibuka kembali bagi menyelesaikan permasalahan... Ianya merupakan saat dan perasaan yang cukup indah.. walaupun tidak berjaya mendapatkan jawapan yang konklusif.. 

Tetapi indahnya pabila akal dan minda bersatu dengan jasad dan roh.. perasaaan dan kemanisannya tidak dapat digambarkan.. Ianya mengingatkan kembali akan kekuatanku, siapa diriku dan betapa seronoknya diri ini pabila dicabar dengan permasalahan... permasalahan yang membawa aku keluar dari kepompong keselesaan..

Pabila diri ini mengenali kembali akan kekuatan dan kelemahannya.. pabila ianya keluar dari zon selesa.. Senyuman makin senang diukir.. pabila rakan-rakan mengingatkan kembali siapa diri ini.. membuatkan aku lebih menghargai diriku yang dahulu.. dimana bukan aku yang mengejar masa depan.. tetapi masa depan itu sendiri menjemputku kerna telah ku bina rumah untuknya.. ke mana ia pergi, ianya tetap akan pulang ke rumah yang terus kukuh dan utuh tegak berdiri sepanjang hari...

Makin dibelek buku yang tersisip rapi ini.. makin direnung hati dan sanubari.. seolah-olah buku yang tersisip rapi dan juga pengalaman dinihari merupakan jawapan kepada rontaan hati yang lalu.. 

Selain ingin dingatkan kembali akan kekuatan diri.. hati ini hanya mahu dibelai dan dikasih seperti dulu.. ianya mahu mendengar dari resonance hati kawan-kawannya yang mengatakan dirimu telah lakukan yang terbaik dan akan sentiasa melakukan yang terbaik.. kerna mereka lebih mengenali ku sebelum aku berada di puncak kecil ini..

Dan aku hanya manusia biasa yang inginkan belaian dan juga layanan seperti insan biasa.. bukan pada taraf yang berlainan, bukan pada kasta yang berbeza dan bukan kerna pengiktirafan yang ada.. hanya layanan sebagai seorang rakan kepada rakannya yang lain tanpa perlu menghiraukan latar belakang dan perkara-perkara lain.. kerna aku hanya manusia biasa dan akan terus menjadi insan biasa... tidak lebih dari itu.. aku tetap hamba-Nya.. dan hanya hamba-Nya..

Nitrogen - Hexanamine - Ammonia -----> XD

Syukur ke hadrat Illahi, baru selesai analisis data-data ammonia dan semuanya seolah-olah memberangsangkan.. banyak perbincangan yang berkembang dari satu malam ke malam yang berikutnya.. Thanks to all of you who help me throughout the process.. Bila dilihat kembali, tak sangka nie pertama kali parameter gas aku berubah dalam dunia percutian nie.. even dalam dunia penyelidikan aku yang sebenar.. menarik gak gas phase chemistry nie.. It let your imiganation run wild.. Wildest dream you can ever have.. Dari nitrogen, berubah ke hexanamine dan akhirnya ke ammonia.. Banyak perubahan fasa yang dapat dilihat..

Macam-macam teknik perincian yang telah disusun atur.. makin banyak data yang menghampiri kajian tahun 80-an, 90-an dan awal millenium. rasanya makin hampir dengan jawapan yang dicari.. makin hampir dengan keinginan yang menyelubungi hati.. Semuanya terasa makin hampir.. Seolah-olah banyak bebanan terangkat begitu saja.. seolah-olah titisan air mata selama ini bakal berjumpa dengan tangisan gembira.. harapnya jawapan kepada segalanya makin hampir.. Jika benar ini jawapannya.. tiba la masanya untuk.. merangka teori mengubah falsafah dan menjana mekanisma baru.. merubah pandagan dunia pada seketul batu bernama berlian..

InsyaAllah, semoga jawapan itu menjadi milik kita dalam hari-hari mendatang.. Setiap kegagalan itu bukan lah sesuatu yang gagal.. tetapi sesuatu ilmu baru yang kita terokai... mungkin hasilnya berbeza dan untuk aplikasi yang berbeda.. Cuma matlamat kita bukan ke arah itu lagi..

Aku benci akan dia...

Sejak kebelakangan nie.. sikapku berubah sedikit demi sedikit... namun perubahan yang tidak ku sukai... Dahulunya, aku sering kali mengutuk dan mengata perilaku orang yang sebegini.. kini aku seakan-akan memilih untuk bersikap sedemikian rupa... 

Come on zamir... stop making up stories.. you are who you are.. stop trying so hard.. it is just not you.. Tiba masanya untuk berlaku jujur.. selalunya kebenaran itu perit.. tapi ko kene hadapinyer jugak.. Jangan sampai ade orang start wat intervention untuk ko baru ko nak sedar.. So stop faking things up or your going to fuck up in the future (bahasa agak kasar di sini.. tidak sesuai untuk tatapan 18 tahun ke bawah).. Seriously.. stop doing that.. If not you are changing for the worse..

Hormat dan ketakutan datang serentak..

Pabila melihat kehidupan ini.. Bak kata spiderman mahupun Blue Ranger dalam criter Power Rangers.. Great power comes with greater responsibility.. Tapi bagiku kata-kata tersebut hanya mampu direalisasikan dalam dunia fiksyen semata-mata dan terminologi dalam dunia sebenar seharusnya begini

Great Responsibility comes with Greater Power

Kerana kekuatan dalam hidup seseorang itu tidak akan datang dengan tiba-tiba.. bukan kerana gigitan serangga mahupun limpahan sisa toksik.. tapi lebih kepada tanggungjawab yang perlu dipukul yang mampu menjana kekuatan luar biasa.. Sering kali kita terdengar bahawasanya Tangan seorang ibu yang menghayun buaian mampu menggoncangkan dunia.. Ini kerna, tanggungjawab yang dipegang membuatkan seorang ibu sanggup melakukan apa sahaja demi anaknya yang tercinta..

Dengan tanggungjawab kita mengenal erti kekuatan dan perasaan untuk tidak putus asa.. Dengan ada rasa tanggungjawab kita akan berusaha untuk melakukan sesuatu perkara dengan sebaik mungkin.. dan dengan adanya tanggungjawab secara tak langsung kita melakukan sesuatu perkara dengan penuh keikhlasan..

Bila dilihat dari aspek yang berbeza... mungkin ada yang rasakan tidak relevan tetapi ianya bertemu dan bersilang pada titik penakulan yang sama.. sebagai contoh.. perasaan cinta itu sendiri ada penjelasan yang mudah untuknya.. Bagiku, cinta merupakan sebuah perasaan yang membuatkan kita sanggup melakukan apa sahaja tanpa mengharapkan sekelumit balasan pun.. Ianya mampu diperlihatkan dalam bentuk perasaan dalam keluarga, antara rakan mahupun terhadap alam semesta.. Disebabkan perasaan cinta, tidak mustahil perasaan tanggungjawab lahir dan wujudnya  kekuatan yang mampu dijana ke arah pembentukan sesuatu yang positif..

Tanggungjawab yang dilaksanakan secara langsung mahupun tidak langsung mampu menghasilkan impak kepada masyarakat sekitar.. Di mana jika ianya dilaksanakan dengan baik.. Wujudnya rasa hormat, perasaan ini walaubagaimanupun mampu menghasilkan ketakutan dalam hidup sesetengah individu.. Dengan wujudnya rasa hormat, sesetengah individu akan lebih berhati-hati dalam melakukan sesuatu perkara terhadap orang yang mereka hormati.. Dan risau akan melakukan kesilapan mahupun kesalahan terhadap mereka..

Maka, pabila wujudnya perasaan cinta, akan wujudnya perasaan tanggungjawab yang mampu mengimplementasikan rasa hormat.. Dan jika disalahgunakan, perasaan hormat itu boleh diubah dan ditukarkan kepada ketakutan.. Secara tak langsung mampu mengawal dan memanipulasikan hidup seseorang.. Ini baru satu contoh bagaiman dengan menabur perasaan cinta pada mulanya, seseorang individu mampu mempengaruhi individu lain dengan mudah dan tanpa paksaan..

Bertapa hebatnya kuasa cinta dalam mengubah sesuatu perkara.. namun dewasa kini, skop cinta telah disalah ertikan dan lebih kepada hubungan antara dua insan dan kadangkala ianya hanya berhenti pada perasaan cinta dan tidak berakhir dengan lahirnya perasaan tanggungjawab.. mereka lebih rela memilih kegembiraan yang singkat berbanding hubungan yang berkekalan selamanya..

Penulisan kali ini hanyalah repekan minda semata-mata..

Pengorbanan.. Tiada siapa tahu akan nilainya.. sehingga...

Dah lama tiada ceramah yang berjaya menjentik hati ini untuk merenung kembali dan memusahabahkan diri... Mungkin selama ini jiwa ini terlalu keras untuk ditembusi ataupun kerna tidak bertemu antara buku dan ruas.. Yang membuatkan diri ini duduk seketika.. memahami maksud sebenar pengorbanan.. Khutbah raya haji pada tahun ini, sedikit sebanyak menjentik hati kecil ini.. yang mana memberi seribu satu jawapan kepada diriku yang terus berada di sini.. Ianya merupakan sebuah pengorbanan.. Jika aku tidak memandang dari sudut ini.. selagi itu jiwa ku akan terus meronta-ronta mempersoalkan kenapa aku memilih jalan ini.. Semuanya pengorbanan zamir, pengorbanan yang kau lalui dan akan terus lalui.. (thanks to miza too.. for the talk on eid's night.. really glad to chat with you.. nak nangis dah time tu sebenarnyer.. thanks for remind me who I am..)

Move on zamir, jangan kenangkan kisah lalu.. kisah lalu itu memang indah.. berhenti fikirkan masa lalu.. Itulah nilai pengorbanan dalam diri mu... Korbankanlah memori masa lalu demi masa depanmu.. Korbanlah masa mudamu, demi menunaikan tanggungjawabmu di masa depan.. Pengorbanan ini lahir dari hati yang ikhlas.. Ikhlaskan hati dengan pengorbanan nie.. Cari kembali kekuatanmu yang lalu.. Azam mu untuk terus berkorban.. Teguhkan pendirian mu.. kerna semua ini merupakan pengorbanan yang harus dilakukan.. Jangan sesekali mengharapkan balasan kerna ianya sebuah pengorbanan yang suci.. 

Lesapkan lah perasaan iri hati dan juga dengki mendengki.. Hentikan lah buaian kesunyian mu.. kerna semua itu akan menjadi penghalang dalam pengorbananmu.. Pengorbanan itu sesuatu yang payah... susah namun tidak sesusah Nabi Ibrahim AS yang diuji dengan mengorbankan satu-satunya anak beliau, Nabi Ismail AS... maka pengorbanan mu tidak sesusah itu, tidak sebesar itu.. Korbanlah perasaanmu.. Pengorbanan bukan semata-mata datang dalam bentuk wang ringgit dan material.. Tapi pengorbananmu kali ini melibatkan perasaan, memori dan juga pengalaman lalu...

Percayalah kembali dengan takdir dan juga ketentuan-Nya.. Start believing again Zamir.. Ikhlaskan hati dalam hidupmu.. Pengorbanan merupakan sesuatu yang sukar.. namun belajarlah untuk melepaskannya... Lepaskanlah sejarah silam mu.. Jangan dikau kenang kembali.. Terus maju ke hadapan.. Mereka tidak akan sesekali meninggalkan dirimu.. mereka sentiasa berada di sisi mu.. Yang lalu itu hanya kenangan kerna diri mereka juga maju ke depan.. Mereka kenal dirimu sejak dari bawah lagi.. dan pabila ianya lahir dari keikhlasan, ianya akan berkekalan sampai bila-bila...

Lakukanlah.. demi masa depanmu dan masa depan mereka.. They all have faith on you.. they know you can do it.. Now, it is up to you to let go... and move on.. Ianya berat untuk dilakukan... tapi berkorbanlah.. kerna besar makna pengorbanan itu.. lakukanlah demi dirimu.. memang ianya sesuatu yang berat.. tetapi ianya harus dilakukan... Let it go... It is time to move on...

(Thanks to ekin too for reminding me who I am, and what I always be...)

Time is the best medicine I guess.. but I need to let it go now.. the memories... 

I need to stay strong and move on..

Hidup masa lampau...

Tajuk kali nie cm agak melampaui batas jer.. seolah-olah macam hidup 100 tahun yang lalu jer.. haha.. but bare with me kalo nak tau lebih lanjut... Dah lama rasanya tak dapat soalan macam semalam dari junior-junior aku.. Rasanya last yang tanye either Jo or Aliff.. might be Madhi.. tapi set-set diorg la.. kalo tak silap nak masuk 3 tahun sejak soalan tu diutarakan.. Bentuk soalan mungkin berbeza tapi jawapan aku tetap sama.. Antara soalan yang possible:

Macam mana Abg Zamir belajar?

Apa rahsia kejayaan?

Macam mana nak memotivasikan diri?

Apa yang penting dalam menuntut ilmu ni?

Macam mana nak skor?

Macam mana nak balance kan akademik, sosial, penyelidikan dan sebagainya?

So respond aku.. Post ni akan jadi sangat panjang.. so kalau dah tau jawapan takyah la nak baca.. takut buang masa korg jer...

Okeyh, pape pown kite pergi trademark keratan akhbar pada tahun 2009.. Keikhlasan azimat kejayaan.. Secara jujurnya ini kunci kepada soalan yang telah ditanya dan akan ditanya pada masa hadapan.. Ikhlaslah dalam membuat semua pekerjaan.. kerna niat dan kerja yang datang dari hati yang iklas akan menghasilkan kerja yang berkualiti (Pingat, award dan pengiktirafan tu kire bonus jer)... Untuk menjadi lebih ikhlas, kene betulkan niat balik.. Kalau dulu niat belajar sebab nak dapat 5A UPSR, 8A PMR, 12 A+ SPM, 4.00 CGPA.. sekarang tukar niat tu.. belajar sebab ilmu.. kerna ingin mendalami ilmu tu dan demi menggunakannya kelak di masa hadapan.. Belajar untuk diri sendiri.. untuk memiliki ilmu tu dan boleh menggaplikasikannya.. Gred, markah dan pointer tu tidak perlu dirisaukan.. InsyaAllah dengan hati yang ikhlas dan niat yang betul.. Semua tu akan datang dengan sendiri.. Diri aku tak pernah sesekali kisah kowt pasal markah dan pointer.. baik dari segi kuiz, mahupun test.. apetah lagi exam (Mungkin ada yang akan berbicara, ala, zamir boleh la, dah memang scorer, takyah kisah pown).. Nope, bukan sebab aku scorer ke ape.. sebab bagi aku, bila aku mendalami sesuatu ilmu, aku akan buat yang terbaik.. dan kuiz, ujian dan exam hanya sebagai medan untuk aku menguji sama ada aku dah mendalami dengan baik atau tidak.. Dan aku tak pernah sesekali compare markah aku dengan rakan yang lain.. Apa yang dah lepas, lepaskan lah... tak yah nak kenang-kenang.. just learnt from the mistake.. Aku ingt lagi.. ada kawan aku sanggup hafal no I/C budak-budak lain just untuk tau markah diorg.. haha.. zaman tak matang lagi.. XD.. but to be honest.. lagi kita compare markah.. lagi sakit hati.. the best thing to do.. Compare dengan diri sendiri.. pastikan ada improvement.. biarpun sedikit.. daripad takde improvement langsung ataupun makin teruk.. InsyaAllah we will get better and better..

Tu yang pertama.. Ikhlaskan diri dan betulkan kembali niat untuk belajar..

Yang kedua.. Jangan sesekali ponteng kelas.. Alhamdulillah dalam 3 tahun aku menuntut di UTM, tak pernah kowt ponteng kelas tanpa alasan yang kukuh (macam research competition, debate competition etc).. takde la ponteng kelas sebab pensyarah nie bosan la, kelas nie mengantuk la.. ala, nie bukan kelas wajib, tak pergi pun takpe.. bayangkan, kalo kelas wajib je kene pergi, ikhlas atau tidak hati tu untuk menuntut ilmu.. Bagi aku, walau sikit manapun yang kita dapat dalam kelas tu.. dan 70% kita tak faham.. tu benda normal dan biasa.. Makhluk luar biasa jer bleh faham 95% dalam lecture.. Tapi once dah pegi kelas, lepas habis kelas jer dalam hari yang sama, cuba fahamkan balik semua yang dipelajari.. Jangan berlengah dan tunggu lama-lama.. Percayalah, kalau terus revise balik.. akan jadi lebih mudah.. bila baca balik, rujuk example balik.. sume akan lebih terarah.. sebab walaupun tak banyak yang kita dapat dari lecture. tapi semuanya tersimpan dalam sub-concious mind.. dan bila revise balik.. all the puzzle will come together and settle down bit by bit...

So, yang kedua.. jangan ponteng kelas... jangan sesekali start.. dan ofkos jangan tido dalam kelas la.. try untuk stay awake.. kalau kene makan gula, makan.. kalo kene kunyah chewing gum, kunyah.. kalo kene sumbat roti, sumbat..

Yang ketiga, mula-mula aku buat saja-saja.. lama-lama aku try experiment dekat beberapa orang.. it seems it works.. dan lama kelamaan aku jumpa beberapa orang yang memberikan ceramah mengenai perkara nie.. Waktu malam adalah waktu untuk berehat dan tido.. So nie teori aku mula-mula dlu.. waktu time naif dan tak matang..  secnario dia macam nie..

Otak manusia macam rak kasut dan semua input lain macam kasut.. setiap malam waktu kita tido, semua kasut akan disusun dengan teratur.. Bila tiba waktu pagi.. semua kasut tersusun dengan rapi.. dan bila masuk kelas, kalo kene refresh balik subjek semalam, dengan mudah kita dapat access, sebab dah tau kat mane ianya tersimpan..

Ikut teori nie jugak leh avoid black out waktu exam.. sebab dia senang jer.. lagi-lagi yang suka study last minute sampai tak tido.. So malam sebelum exam.. pulun abes-abesan.. so abes bersepah sume kasut.. dan sebab tak tido or tido sekejap sangat.. sume kasut tak sempat disusun.. Akhirnya, bila time exam, sebab sume maklumat tak disusun rapi.. otak kita sendiri tak dapat cari maklumat tu.. even dia tau ade dalam otak.. at the end.. just being overused untuk cari maklumat.. otak burn out and empunya badan pown blank dalam exam...

So tido yang cukup sangat penting.. Aku tido dalam pukul 9 ke 10 kowt.. tak caya tanye ar sape-sape yang pernah serumah, sebilik dan sebagainya.. Kalah baby... sebab bangun pown dalam 6.30 pg..

Then lama kelamaan, aku jumpe ade few people bercerita pasal waktu tido.. dan rupa-rupanya waktu tido paling effektif ialah dari pukul 10 sampai 1 pg.. kerna mengikut kajian.. kalo dapat tido 3 jam dalam waktu berkenaan, ianya bersamaaan dengan 6 jam waktu biasa.. Nie lah maknanya a good sleep.. Dan kalo tak caya cubalah.. kalo dapat tido sebelum pkol 10, insyaAllah bangun esok akan lebih segar.. Dan kalau kita pergi lebih jauh dan merungkai dari segi Islam pulak.. kan ade diseru untk kita bangun 2/3 malam untuk melakukan ibadah dan the best part is.. 2/3 malam ialah 1 or 2 pagi.. Kekadang aku bangun and memang fresh.. seolah-olah dah tido cukup lama.. time tu kalo bangun untuk solat sunat dan belajar.. memang cukup effektif.. tak yah lama.. dalam sejam dah cukup.. then take a nap balik.. bangun pkol 6..

Dengan cara ini, insyaAllah otak akan berfungsi dengan lebih baik dan jugak kesihatannya akan lebih terjamin..

Buat masa nie, cukuplah sampai situ.. menjawab atau tidak persoalan tu.. renung-renungkan lah.. dan ada sambungan lagi.. tak cukup kowt kalo cerita apa yang aku amalkan.. nie baru dari segi niat dan kesihatan mental.. belum lagi dari segi pemakanan dan psikologi seorang pelajar..

Sekecil manapun ianya tetap bermakna..

Pernah tak kita terfikir yang mana pabila kita dewasa kelak, ada sesetengah benda yang diri ini rasakan tidak wajar untuk dilakukan kerna tidak menunjukkan kematangan akal ataupun gaya hidup kerna ianya tidak lagi serasi dengan usia dan kematangan empunya diri pada waktu dan ketika tersebut.. Namun perkara sebegini yang menjadikan diri kita lengkap dari persepektif diri sendiri..

Aku alaminya hari ini.. sejak dari kecil lagi hidup aku bergelumang dengan game dan jugak research.. bukan research yang melibatkan chemical atau ape jua bentuk penyelidikan sains but basic research on anything that came across my mind.. Dan pabila minggu ini aku memulakannya kembali.. aku dapati, hidupku lebih mudah dan lebih lengkap.. seolah-olah takde kekurangan pown dalam hidup ini.. Mungkin selama ini aku terlalu asyik dengan penyelidikan ilmu saintifik yang mana ianya tidak lagi seimbang dengan diriku dahulu.. Ada juga yang mengatakan usia diriku ini tidak wajar lagi untuk memenuhi masa lapangkan dengan game dan sebagainya.. namun, bagiku pabila sesuatu itu serasi dengan diri kita dan secara tak langsung ia membantu meningkatkan kualiti hidup dan juga konsentrasi terhadap perkara lain.. Ianya tidak patut dihalang tapi sepatutnya digalakkan.. namun ianya tidak akan jadi tak terkawal seperti zaman kecilku yang mana 8 jam/sehari merupakan rutin biasa.. cukuplah sejam atau dua jam sehari.. sudah cukup untuk membuatkan diri ini kenal akan empunya badan dan selesa dengan kehidupannya..

Aku sering kali untuk menidakkannya... padahal ianya betul dan pasti..

Tiba masanya untuk aku berdepan dengan isu kali ini.. Banyak kali aku cuba menafikan bahawa aku makin jauh dari-Nya.. seolah-olah tiada pape yang berlaku.. Kini tiba masanya untuk aku merungkai kenapa jiwaku masih gundah gulana.. kenapa tiada ketenangan dalam hidupku.. dalam hidup penuh penafian ini aku terlupa akan keredhaan-Nya dan hampir terkejar-kejar pengiktirafan manusia..

1. Hampir 18 bulan hidup di sini.. Secara jujurnya waktu solat ku lebih berterabur jika dibandingkan sewaktu di Malaysia.. Jangan nak salahkan perubahan musim atau apa jua alasan yang wujud.. Jika aku percaya pada kewujudan-Nya, aku tidak akan lupa akan kehadiran-Nya dalam hidupku..

2. Ayat-ayat lazim dalam hidupku.. yang telah diterapkan sejak umurku 5 tahun makin kering dan hilang dari bibir ini.. Dahulunya, setiap kali menaiki kenderaan akan menjadi rutin wajib untuk dilafazkan dengan baik dan betul..

3. Makin jarang aku mendengar nama-nama Allah disebut.. padahal dunia tanpa sempadan.. dan dengan beberapa 'click', ianya boleh terpapar di depan mataku..

4. Bacaan surah Yasiin makin jauh dari hatiku.. Jika dahulu boleh dilafazkan bila-bila masa.. Kini, seolah-olah ianya hanya tersekat dikerongkong.. Dahulu tidak pernah ditinggalkan walau sekali dalam setiap minggu.. Kini, tak mustahil untuk tidak dilafazkan sebulan.. 

5. Jika surah Yasiin telah dijadikan sebegitu rupa.. bayangkan lah ape yang terjadi pada Al-Mulk.. 

6. Dahulunya doa yang dipanjatkan begitu panjang lebar dalam dwi-bahasa.. kini tanpa perasaan serba salah, meninggalkan tikar sembahyang tanpa doa yang dilafazkan..

7. Jika sebuah doa makin berat diutarakan oleh bibir ini.. bayangkan selawat, ayat Kursi dan ayat-ayat lazim selepas solat..

Tidak perlu untuk aku senaraikan ianya dengan lebih lanjut.. Ini lah sebenarnyer permasalahan dalam hidupku.. jawapan kenapa hidupku tidak tenang.. Semua perasaan lain adalah dicetuskan oleh jiwa yang tengah terseksa dan diseksa ini.. Jiwa ini meronta-ronta untuk didekatkan kembali diri pada Penciptanya.. Apa gunanya kalau aku berada di sini atas perjuangan dalam mengabdikan diri pada-Nya.. Padahal, dalam diam aku menjauhkan diri daripadanya... Kini bukan lagi masa untuk diriku menafikan semua ini.. Hadapinya dan jangan lari dan menafikan lagi.. Inilah yang berlaku dan inilah yang tengah dan sedang berlaku.. Jika ianya tidak diselesaikan.. Dirimu bukan dirimu yang dikau kenal lagi.. Kerna tidak mustahil Akhlak mu akan terpesong dengan lebih jauh lagi.. bukan setakat Akhlak, Akidah dan ilmu Tauhid mu akan menjadi mangsa perjudian perasaan dirimu sendiri.. Sedarlah dan jadi menafikan semua ini lagi.. Pulanglah dan kembalilah kepada dirimu yang dikau kenali dahulu..

Inilah ujian terbesar buat dirimu.. Di sini tiada siapa yang akan kisahkan dirimu... Tiada sesiapa yang akan meningatkan dirimu.. Tiada sesiapa yang akan menegur kesilapan dirimu.. Jika dikau berjaya.. Dikau berjaya sebagai hamba-Nya.. kerna tidak pernah sesekali dikau akan terpesong dari Agama dan juga keredhaan-Nya..

Sedarlah sebelum semuanya terlambat kerna tiada guna tangisan dikemudian hari...

Ilmu yang bermanfaat.. Sebarkanlah...

Thanks Amrul for teaching me all those stuff.. Teringat lagi pertama kali aku sampai ke bumi Bristol nie.. Dirimu menyerahkan tiket bus padaku, dan membeli tiket untuk dirimu.. Masihkah kau ingat?? Dan bila tibanya di pusat bandar.. kita bersama-sama ke tempat penginapan ku.. kau uruskan semuanya.. Masihkah kau ingat akan semua itu.. Dirimu juga mengajarku perkara-perkara asas dalam melengkapkan dan mempersiapkan diri ini demi menghadapi cuaca dan keadaan di Bristol.. Kita menghabiskan dalm £88.39 pada hari yang sama untuk membeli keperluanku.. dah la hari tu merupakan antara hari pertama hujan mula membasahi bumi Bristol.. dengan tanpa keluhan.. dirimu membantu aku mengangkut barang-barang tersebut.. dan buat kali pertama kunci rumahku tidak berfungsi.. Kita kebasahan untuk seketika.. dan terus untuk pusingan kedua kerna wujud barang lain yang tidak terbeli untuk kali pertama.. Masihkah dirimu ingat semua ini.. Ingat lagi tak ko gelakkan kan aku pasal duvet cover dan butang kat duvet cover tu.. Thanks for teaching me all those..

Esok nyer kita terus membeli barang-barang grocery.. Naek bus 24 hantar barang balik rumah.. naek pulak bus no 25.. then hntar barang balik rumah.. Then argue pasal IKEA tu jauh.. tak leh jalan kaki dari Easton.. padahal lintas jalan jer.. haha.. Then siap pegi ke ASDA plak tu.. within 2 days dah cover banyak tempat..

Ko sacrifice Perjumpaan Musim Bunga untuk semua tu.. thanks for being there.. Teaching me all those meaningful things in my life.. Help me starting fresh..

InsyaAllah  semua ilmu tu bermanfaat untuk aku.. dan akan aku terus sebarkan pada yang lain.. semoga ianya kekal bermanfaat selamanya..

Masihkah dikau ingat semua ini.. Thank you very much for all of it.. Really appreciate it.. mungkin dah terlambat untuk katakan terima kasih.. but it is there and always there..

Slow week but a healthy one.. indeed

Memang tak dinafikan minggu ni kerja aku slow.. as macam tak gerak langsung jer.. Tapi physically, mentally dan emotionally lebih baik dari sebelum nie.. Been talking to few people lately.. dan seriously better.. Lagi-lagi my life keep inspiring them.. and I could still help them even when I'm still in lots of trouble.. Walaupun percutian tidak banyak bergerak.. tapi dengan keadaan fizikal dan mental serta emosi yang lebih stabil.. Penjanaan idea dan pemikiran kreatif serta kritis bukan lagi satu penakulan mantik.. Tapi merupakan satu proses penghasilan yang lebih jitu dan bersepadu.. 

Bila makin lama aku bergelumang dengan percutian ini.. aku terlupa yang aku perlu menjaga perasaan dalam diriku sendiri jugak.. kadangkala aku terlalu mengejar percutian kali ini sehinggakan diri aku tidak dihargai dengan baik.. and it's nice to step outside and talk to people.. dan yang menariknya.. they didn't look it as bad as you think.. and usually they are in a greater mess than you are.. So benda-benda macam nie membuatkan aku berfikir kenapa aku perlu stress out dan tertekan sedangkan ianya sebuah proses.. Percutian ini merupakan sebuah proses yang mana bukan untuk menjadikan aku lebih bijaksana.. Tapi menjadikan aku lebih dekat dengan Penciptaku melalui saluran yang sepatutnya.. Jika aku terus tertekan.. maknenyer aku tertekan dengan Penciptaku sendiri.. Jika aku salahkan percutian kali ini.. maknanya aku menyalahkan Pencipta aku kerna mencipta percutian ini untuk aku..

Dan aku tidak rasa ini salah sesiapa mahupun diriku.. Mungkin aku terlalu terikat bahawa dunia ini salah dan betul.. Kalau tidak salah, ianya betul dan kalau tidak betul ianya salah.. Namun, hakikatnya dunia ini tidak semudah itu.. Jika ianya Tidak Salah.. tak semestinya ianya Betul.. dan Jika ianya Tidak Betul, tidak semestinya ianya Salah..

Maka aku tidak perlu menunding jari pada diriku mahupun sesiapa jika ianya salah mahupun betul kerna keduanya sesuatu yang abstrak dan melibatkan penakulan mantik yang lebih kompleks.. Cukuplah dengan mengetahui isi dan konteks berbanding mencari ianya salah mahupun betul..

Rasanya macam dah lari dari topik asal.. but been writing something like this are nice.. and this is the tought that coming out from a healthy and critical mind.. Just my guess and opinion.. XD

Bersyukurlah..

Merujuk pada pandangan rakanku.. secara tak langsung membuatkan diriku tidak bersyukur seketika.. dan kini membuatkan aku ingat kembali kepada diriku.. Mengelakkan aku terus dalam keadaan kufur nikmat.. Seolah-olah bentak hatiku sebelum ini membuatkan aku tidak bersyukur dan inginkan lebih lagi.. padahal aku sudah memiliki lebih daripada itu.. Bersyukurlah dengan apa yang ada.. sesungguhnya ianya membuatkan dirimu lebih tenang di masa hadapan...

Hari ini, aku cuba hidup untuk tidak membandingkan diriku dengan orang lain... bersyukur dengan apa yang ada.. Ianya membuatkan diriku lebih lega lagi.. lebih seronok dan lebih ceria.. Jika dibandingkan dengan minggu-minggu lalu yang asyik cuba mengejar sesuatu perkara.. kononnya atas nama sesuatu perkara.. namun sebenarnya ianya untuk memuaskan diri aku sendiri.. Bila difikirkan kembali, aku pernah menikmati apa yang mereka nikmati sekarang.. kenapa aku perlu merasakannya lagi.. bagilah peluang kepada diorg pulak kan.. So, buat masa ini hargai apa yang aku ada dan jangan sesekali cuba untuk mengambil hak orang lain.. 

Mungkin kerna terlalu asyik dengan dunia sekeliling membuatkan aku sering membandingkan diri aku dengan hidup org lain yang membuatkan aku kurang bersyukur dengan apa yang telah aku peroleh.. Mungkin ada benarnya kata rakan-rakanku yang mana ramai yang ingin berada di tempatku ini.. Namun, aku sendiri acap kali melupakan keadaan ini dan cuba untuk menjadi orang lain dan mudah untuk tidak berpuas hati dan cuba untuk mendapatkan benda lain.. Ada diantara waktu aku cuba menafikan akan diri aku sendiri semata-mata untuk mendapatkan sesuatu yang bukannya hak untuk diriku.. 

Banyak perubahan yang aku rasakan selepas merenung kembali diri ini.. Terlalu banyak yang telah aku tempuhi dan ratusan nikmat telah aku kecapi.. dan kenapakah aku masih tidak bersyukur.. Padahal aku mengaku Allah itu Satu dan Islam itu agamaku.. kemanakah sikap bersyukurku.. dan kini aku sedar.. Selagi aku berteraskan nafsu dan berkiblatkan kepuasan diri.. Hatiku tidak akan tenang dan aku akan kekal tercari-cari dalam kegelapan..

maka kini aku akan cube perbetulkan niat dan fikiran ku kembali.. kerna aku percaya Allah itu maha berkuasa.. Pabila hambanya meminta untuk digolongkan dalam golongan yang sabar, bersyukur, tabah dan beriman.. Dia tidak akan memberikan semuanya begitu saja.. Ianya akan menyediakan peluang dan cabaran supaya diri ini lebih penyabar, lebih bersyukur, lebih tabah dan lebih beriman.. dan jika aku berjaya menghadapi dugaan itu.. tahap kesabaran, kesyukuran, ketabahan dan keimanan akan turut bertambah.. InsyaAllah..

Semoga aku lebih bersyukur dan menghargai nikmat yang diberikan pada diri ini.. Amin...

Muhasabah diri dan ingatlah semuanya sementara sahaja...

Alhamdulillah, been better.. Mungkin sebab selama nie bila ada masalah aku lari dan tak pernah nak berdepan.. Yup, bila kita ada masalah.. ade dua jer option FIGHT or FLIGHT.. dan biasanya aku akan FLIGHT.. sebab malas nak layan masalah nie.. cuma bila dia bertimbun dan semua masalah nie datang berkunjung serentak.. Mane aku nak lari??? belakang ade, depan pown ade.. kiri kanan atas bawah takyah cakap ar.. 360 kowt.. Lain la kalo aku leh jadi cm Hyuga Neji.. ultimate defensive move kan.. tapi malangnya aku bukan ninja dan aku hanya manusia biasa.. Dan kerana aku tak pernah berdepan dengan masalah.. so mmg aku takkan berdepan kowt.. Natijah nyer.. mengelak ke kanan terkena serpihan masalah dikanan.. tunduk ke bawah.. terkena picisan masalah di bawah.. tapi masa merupakan jawapan terbaik untuk segalanya.. lama kelamaan, akhirnya berjaya juga FLIGHT dari masalah.. cuma dalam setiap perlawanan pasti ada yang tercedera.. so luka-luka dan kecederaan nie menjejaskan prestasi, pertimbangan dan juga persepsi terhadap kehidupan..

Namun setelah cuba memuhasabah diri untuk beberapa ketika.. luka-luka tersebut sembuh dengan lebih cepat.. Sikap amarah dikawal dengan baik.. Perasaan buruk sangka hilang begitu saja.. Rasionaliti aku kembali sedia kala... Alhamdulillah, sebab dan musabab kenapa aku masih di sini dan terus berjuang masih utuh.. Syukur ke hadrat-Nya kerna mengingatkan kembali tujuan asal kenapa aku sanggup mengorbankan masa mudaku untuk semua ini.. Mengingatkan kembali janji-janji pengorbanan dan perjuanganku.. Yang mana semuanya bukan atas kepuasan diri semata-mata.. Ianya lebih dari itu.. Ianya bukan sekitar diri aku sahaja.. Ianya bukan untuk diriku.. dan pasti bukan untuk kemewahan diriku..

Aku terlupa yang mana tujuan dan niat asal bukan untuk memuaskan hati aku.. Pabila bukan akal menguasai diriku.. aku mula membandingkan kehidupan aku dengan kehidupan orang lain.. pencapaian orang lain, kebahagiaan orang lain dan juga perjalanan hidup orang lain.. yang mana semua itu bukan yang aku inginkan.. ianya hanya emosi yang kurang waras disebabkan luka-luka tempoh hari..

Yup.. Ianya mengingatkan kepada aku.. Berdirinya aku disini bukan untuk mencari kebahagiaan hidupku, Duduknya aku di sini bukan untuk memiliki apa yang sedang dimiliki oleh insan lain.. Bernafasnya aku di sini bukan untuk mengejar kepuasan nafsu ku.. Tidurku di sini bukan untuk dibuai mimpi indah seperti mereka yang lain.. Tetapi tegaknya diri ini di sini.. terpacaknya diri di sini untuk merubah supaya yang tidak pernah rasa bahagia akan merasi nikmat bahagia.. yang tidak pernah bermimpi indah akan dibuai mimpi indah dan yang tidak pernah memiliki apa-apa dalam kehidupan mereka, akhirnya mereka akan merasa nikmat yang sama..

Pabila aku mula meletakkan diri mereka dihadapan ku.. satu per satu wajah mereka ku tatap.. Aku teringat kembali kenapa aku berani berpisah dengan mereka yang ku cintai di tanah air ku.. Pabila aku merenung wajah mereka.. aku mendapat kembali kekuatan untuk membela nasib mereka.. Berdirinya aku di sini bukan kerna pekerjaan yang dijamin, kehidupan di masa hadapan yang serba mewah.. tetapi demi mengeluarkan mereka dari kesengsaraan dunia.. supaya tiada lagi air mata terus mengalir dari mata mereka..

Jika aku jatuh terduduk di sini dan terus terkulai kaku.. air mata mereka akan terus mengalir dan tidak pasti siapa yang akan terus membela mereka.. Jika aku terus berpeluk tubuh dan berdiam diri.. Seolah-olah aku menghiris hati mereka satu per satu setiap saat.. setiap detik..

Bangkitlah kembali wahai dirimu.. kerna perjuanganmu belum selesai.. titisan darah terkahirmu belum mula menitik lagi di atas muka bumi.. maka janganlah dirimu mengalah dan janganlah dirimu berserah sebelum berjuang..

Tataplah wajah mereka.. satu per satu setiap kali dirimu dibawah.. kerna mereka sentiasa lebih malang dari dirimu.. dikaulah harapan.. sinar harapan untuk mereka.. Pabila dirimu bersedih, tataplah wajah mereka.. kesedihan mu sedikit pun tidak dapat dibandingkan dengan kesedihan mereka.. Pabila dirimu diulit kesunyian, tataplah wajah mereka.. kerna diri mereka tidak pernah mengenal erti keluarga sebenar.. Tataplah wajah mereka jika dirimu rasa tidak bertuah dan berada dalam kesusahan.. kerna mereka lebih mengenal erti kepayahan dan kesusahan.. namun mereka terus berjuang untuk hidup.. Menanti seorang insan membela nasib mereka.. menanti dirimu untuk membela nasib mereka.. 

Dikau harapan mereka.. jangan sesekali mengecewakan mereka.. jangan sesekali memusnhakan harapan mereka.. setiap hari.. setiap saat mereka menantikan dirimu untuk bersama-sama mereka mengukir sejarah baru.. mengukir lembaran hidup baru...

Setiap kali dikau berduka, tataplah wajah mereka.. tataplah wajah mereka.. semoga ia mampu mengingatkan dirimu kembali.. Siapa dirimu.. dan semoga ianya memberikan kekuatan kepada dirimu untuk bangun kembali.. terus menghunus pedang dan berjuang sehingga titisan terakhir darahmu membasahi bumi ini..

Demi anak kecil itu, bangunlah... bangunlah demi mereka dan bukan demi dirimu.. semoga dikau lebih tenang dalam hari-harimu..

5 tahun yang lalu ataupun lebih lama lagi...

"Don't ever think to pick something that you've thrown away before.. 5 years already pass by since you've made that decision.. Why so sudden you change your mind? You've thrown it for a valid and rational decision and you made a pact that you will never ever pick it up again unless it can proved all your valid and rational decision are no more near its validity... Just remember when the pact is broken, it will lead you to a devastating life full of depression and restrict your boundary and limit.. You're not going to expand limitless anymore..."

Nie ape yang aku dapat dari mimpi semalam.. aku tak pasti kenapa.. tapi masih terngiang-ngiang dalam telinga ku.. dan gegendang telinga ini masih bergetar sehingga ke saat ini lagi.. Mungkinkah kerna aku sudah mula memungkiri janji pada diriku sendiri.. Janji yang aku berpegang teguh sejak 5 tahun yang lalu.. ataupun lebih dari itu.. Adakah tindak tanduk diri ini telah menyebabkan minda separuh sedarku mula mengingatkan kembali situasi 5 tahun yang lepas.. Yang mana makin hari makin aku lupakan.. 

Mungkin kerna kekecewaan yang berulang pada penghujung 2008 membuatkan janji demi janji pada diriku lebih kuat.. dan menjelang 2011, aku kian lupa pada janji itu... dan mungkin akan mengulangi pada tahun ini.. adakah semua ini seolah-olah defensive mechanism untuk melindungi diri aku dari terus terluka.. dirobek dan dicarik luka lama yang masih terbenam jauh di dalam hati ini.. Mungkinkah kerna harapan yang aku letakkan pada mereka, supaya mereka tunjukkan pada aku yang mana keputusan yang dibuat suatu masa dulu hanyalah keputusan seseorang yang tidak matang dan terburu.. namun, aku lebih kenal akan erti harapan.. harapan kadangkala merupakan illusi yang dihasilkan oleh diri ini bagi membenarkan apa cara sekali pun untuk mencapai matlamat..

Sudahlah Zamir.. lupakan saja harapan dirimu pada mereka semua.. dikau sudah membuka sekali haluan hidup dan jalan untuk diri mereka.. dan mereka gagal laksanakan tanggungjawab berkenaan.. dan kini dirimu sudah melihat kembali kredibilit mereka.. tiada yang berubah.. baik setahun, dua tahun dan kini tiga tahun perbedaan yang ada.. tiada yang mampu membuatkan dirimu memalingkan pandangan buat kali kedua.. Tiada antara mereka yang dirimu mampu iktiraf.. yang hanya dirimu dengari kejayaan lampau mereka.. kebolehan lampau mereka.. 

Di sinilah permulaan dunia sebenar.. bukan niat dihatimu untuk membanding-bandingkan mereka.. tapi jika mereka tidak layak untuk berada disampingmu.. tidak perlulah untuk dirimu menanggung mereka bagaikan biawak hidup.. bagaikan mayat hidup.. jika tidak wujud fungsi dalam kitaran hidupmu.. tidak perlulah untuk dirimu meluangkan masa untuk mereka.. kerna ingatlah...

Berkali-kali dirimu kecewa untuk mengubah pemikiran manusia lain.. dan dirimu terus kecewa kerna mereka tidak pernah berusaha untuk menjadi lebih baik.. dan kini apalah yang ada pada dirimu yang membuatkan dikau begitu yakin untuk melakukan perubahan sekali lagi.. kerna.. Ingatlah, jangan sesekali dirimu kecewa lagi.. kerna kini tiada sesiapa lagi disisimu.. tiada sesiapa yang memahami erti sebenar perjuanganmu..

Hati bikin panas ar...

Aduhai.. takmo tulis panjang-panjang sebab hati manyak panas ooo.. better berdiam diri wat sementara waktu sebelum nukilan nie jadi huru-hara nanti..

Tersasar dari hala tuju percutian sebentar..

Minggu nie agak tersasar dari niat dan hala tuju percutian sebentar.. mungkin kerna momentum percutian hilang tiba-tiba.. ataupun diri terlalu selesa dengan keputusan yang ada buat masa ini... Ataupun kehilangan rakan taulan yang sebelum ini begitu tegar dengan percutian mereka membuatkan aku alpha dan tidak diingatkan kembali kenapa berada di sini.. InsyaAllah, jika tiada sebarang halangan, minggu depan mereka kembali dan percutian ini akan diteruskan bagaikan pecutan neutrino membelah angkasaraya...

Pape pown, semalam mendapat sedikit suntikan semangat dari penyelia tersayang.. 

Paul:    Zamir.. awak dah perlu fikirkan persidangan mana yang awak nak pergi.. Puerto Rico ataupun Boston.. saya tak galakkan Sepanyol.. 

Aku:    Tapi Paul, keputusan takde yang konklusif lagi dan bukan kita nak tunggu ianya sempurna baru disampaikan ke.. 

Paul:    Takpe Zamir, kali ini ianya tidak perlu konklusif.. ape yang awak ade dah ckup untuk disampaikan... 

Aku:    Kalau macam tu Paul, boleh saya pergi keduanya sekali? 

Paul:    Takde masalah, sebab duit perjalanan memang cukup dan saya nak awak ke Hasselt seperti tahun nie.. Cuma awak perlu bersedia lebih awal sebab Boston dan Puerto Rico perlu kan US Visa..

Aku:    Baik, saya akan fikirkannya..

Kesimpulannya kerna keje keras sebelum balik Malaysia.. Terus bangun awal hari nie.. hehehe

Real Steel..

Awesome.. Noktah..

Mimpi kisah lalu...

Aku pun tidak pasti kenapa.. kali ini mainan mimpiku membawa ke alam persekolahanku... kebiasaannya, mimpi di alam persekolahan melibatkan kisah suka dan duka bersama rakan.. kenakalan sewaktu alam persekolahan.. sesi yang hampir membakar dewan sekolah.. memanipulasikan pengawal keselamatan.. bermain-main dengan warden asrama.. Fly dari asrama dengan teknik yang cukup sempurna..

Tapi...

mimpi kali ini mengimbau kisah percintaan ku suatu masa dahulu.. tidak dinafikan rasa kasih dan sayang itu benar-benar wujud.. namun disebabkan diri aku yang ego membuatkan dirimu terluka.. dan tidak pernah sesekali pun diri ini cuba meminta maaf dengan dirimu.. Dan sehingga saat ini.. tidak pernah sekali-kali aku cuba memberitahu perkara sebenar ianya berlaku.. Aku tidak menyesal dengan pilihanku (mungkin aku masih lagi dengan ego ku).. tapi aku masih rasa bersalah kerna tidak sesekali menceritakan perkara yang sebenar..

Semua yang ku lakukan untuk melindungi dirimu.. namun alasan tetap alasan dan aku masih lagi tidak perjelaskan pada dirimu.. Aku tahu itu hakmu, tapi tidak sesekali aku cuba menunaikannya.. Maafkan diriku ini..

Sejak saat kita berpisah.. aku berjanji pada diriku untuk tidak melukakan hati mana-mana perempuan lain dalam hidupku.. sejak kita berpisah aku tidak lagi cuba meluahkan perasaan pada sesiapa.. kerna aku risau, ianya akan berakhir seperti kita berdua.. pengakhiran yang melukakan dirimu.. Walaupun ada yang katakan ianya mungkin cinta monyet.. namun wujud sekelumit perasaan ikhlas dalam hubungan kita..

Aku masih lagi mengumpul kekuatan untuk menceritakan hal sebenar.. walaupun aku rasakan ianya tidak lagi relevan ataupun dirimu tidak lagi kisah akan semua ini.. namun rasa bersalah dalam diriku akan terus kekal sehingga ke akhirnya..

Maafkan daku dan semoga dikau bahagia senantiasa... Maafkan dosaku yang lalu wahai dirimu..