Adakah ini jawapannya.. Perubahan yang berlaku..

Alhamdulillah syukur ke hadrat Ilahi kerana masih memberikan aku nyawa dan masa untuk menetap di bumi fatarmorgana-Nya.. Sejak aku nekad dan tekad untuk melaksanakan protokol terakhir dalam hidup aku buat masa ini.. Untuk mengubah diri ini demi bersedia dengan alam selepas tamat belajar.. Masa dan ketika itu Allah balikkan hati aku, cuit hatiku sebentar.. Bertanya pada diriku, apa yang aku inginkan..

Selain perasaan ingin syahid di jalan Allah, tiba-tiba dibuka hijab aku untuk melihat aspek yang lebih besar.. Dengan ilmu dan kemampuan aku ada, inshaAllah ada jalan-jalan yang boleh membuatkan aku syahid.. Dengan kajian yang aku laksanakan kali ini, kalau aku memilih jalan yang berlainan, ada caranya untuk berjuang di jalan Allah dan syahid dalam melaksanakan perjuangan itu..

Namun persoalan lain mula menerjah.. Tidakkah sepatutnya aku meninggalkan sesuatu pada dunia ini sebelum aku melangkah ke jalan itu.. Tidakkah sepatutnya tiba masanya untuk aku meninggalkan zuriat yang lengkap ilmunya supaya pabila aku syahid, akan ada penyambung dalam menyambung legasi tersebut.. Tidakkah sama penting untuk aku membina generasi akan datang yang lebih mantap dan bersedia kerana jika pengiraan aku tidak tersilap langkah, perjuangan yang akan aku mulakan mungkin bakal mengubah struktur pertahanan dan responsif masyarakat dunia..

Cuma pabila Allah membalikkan hati ini untuk melihat seketika, secara tak langsung.. aku kembali mempunyai perasaan seperti manusia biasa.. Perasaan takut dan gentar akan kematian, kesakitan dan seumpamanya.. Perasaan untuk membahagiakan dan dibahagiakan.. Perasaan untuk menyayangi dan disayangi.. Perasaan yang mana selama ini aku pendamkan.. aku hilangkan dari diri ini kerana aku khuatir pabila akan tiba masa nyawa aku dipertaruhkan.. Aku tak nak ada insan yang menyayangi diriku ini terluka.. Sebab itu aku berusaha selam 7-8 tahun ini untuk tidak menyukai malahan menyayangi sesiapa pun.. Tidak jugak untuk membuat ikatan dengan mana-mana pihak keran khuatir keselamatan mereka.. Biarlah diriku hadapi semua ini seorang diri.. Tak sanggup untuk aku melihat insan lain menitiskan air mata kerana diriku.. Diriku cukup tak bernilai untuk air mata dari sesiapa pun.. Itulah pandangan dan prinsip yang aku pegang selama ini..

Namun pabila, perjuangan ini semakin realistik.. Perasaan takut sebagai seorang manusia biasa mula terasa bahangnya.. Adakalanya aku inginkan seseorang untuk berada di sisiku.. Dan acap kali berkata, "Takpe, jangan takut, Ianya kerana Tuhanmu dan Tuhanku..".. Kadangkala pabila aku gementar dan haru biru ada masanya hilang panduan.. Aku  inginkan seseorang yg dekat dengan diri ini untuk katakan, "Tak mengapa, kita berehat sebentar dan rancang kembali.. Jangan takut jika semuanya kerana Allah yang Maha Suci"..

Tak dinafikan, ada juga saat-saat dimana desakan hati untuk membuatkan insan lain tersenyum.. Perasaan untuk membahagiakan orang lain.. Untuk menceriakan hidup insan lain.. Malahan untuk memudahkan kehidupan manusia lain..

Sejak dua menjak ini.. Perasaan yang aku pendam, yang aku hilangkan selama aku hidup di muka bumi ataupun semenjak aku baligh mula mencari-cari jalan keluar.. Namun perasaan suka dan sayang pada insan lain ini.. Buat masa ini hanyalah wujud dengan anekdot "Aku rasa aku suka padanya".. Yang mana, bagiku.. yang acap kali memikirkan tentang amanah dan tanggungjawa.. Perkataan "Aku rasa".. Masih tak cukup kuat untuk manefestasikan rasa suka dan sayang itu.. Kerana aku tak nak ada yang terluka kerana diriku..

Entah kenapa sejak kebelakangan ini aku sentiasa teringat akan dirinya.. Kisah bersama sewaktu di Malaysia.. Gurau senda, sakat-menyakat.. Yang mana kali ini buat diriku tertawa kecil.. Cuma dahulunya aku pernah melukakan hatinya dengan kata-kata mentahku tanpa berfikir sejenak akan perasaannya.. Sanggupkah aku melukakan hatinya buat kali kedua jika aku tersalah langkah lagi.. Itu yang menjadi mainan minda ku.. Aku rasa aku suka pada dirinya namun aku tak sanggup melihat dia terluka lagi kerana ketidak-matangan diriku..

Makin sukar untuk meluahkan..

Dalam sedar tak sedar dah hampir setahun lebih aku tak ceritakan sesuatu yang berada luar dari ruang lingkup kehidupan aku.. Nak kata diri dah makin jumud dan tumpul.. Aku sendiri tak pasti.. Hanya orang luar yang mampu berikan jawapan dan persepsi.. Mungkin jugak selama ni aku terlalu khusyuk dalam hidup aku sendiri tanpa meluaskan pemandangan pada persepsi yang berbeza.. Ataupun, aku dah muak untuk berikan pendapat dan pandangan secara terbuka.. Buat masa ini, aku rasakan lebih baik aku utamakan personal touch..

Kembali balik pada permulaan asas yang aku buat dulu-dulu.. Yang mana ianya dari hati ke hati.. Bila ada yang tak kena aku tegur terus.. Kalau ada-ada pandangan peribadi, itu aku berikan secara peribadi.. Dan yang pasti aku cuba berikan secara hikmah.. Itu yang terbaik..

Alhamdulillah, hari ni aku mulakan operasi baru.. Untuk melihat hidup ni dalam perspektif yang berbeza.. Lagi-lagi ni mungkin musim panas aku yang terakhir di bumi Bristol.. Tambahan dengan penulisan tesis yang perlahan tapi Alhamdulillah masih bergerak dengan baik.. Maka buat masa ni aku tekad untuk hidupkan balik zaman-zaman penuh optimistik dan positive thinking macam waktu 1st year dulu.. Yang mana pukul 4-5 pagi dah bangun, teruja/excited dengan kehidupan.. Teruja dengan cabaran apa yang akan aku lalui dan selesaikan hari ini.. Penemuan apa yang akan dapat aku rungkai hari ini.. Pemerhatian apa yang dapat aku lihat pagi ini..

Itu yang aku nak terapkan dalam diri.. Sebuah harapan, harapan untuk terus maju kehadapan.. terus melihat dunia ini dalam perspektif yang sangat positif.. Yang menebarkan seribu satu jalan untuk aku terokai.. Alhamdulillah, siki sebanyak perasaan menulis mula kembali tersemai dalam diri aku.. Dulu aku rasakan ianya sesuai yang bosan dan tak menarik.. Tapi sedikit demi sedikit aku dapat rasakan seusatu kelainan.. Semakin banyak olahan yang aku tak terfikir sebelum ini.. Selama ini bila aku laksanakan penyelidikan, aku akan selalu menjurus pada satu atau dua persepsi yang aku jangkakan berdasarkan teori dan pengalaman.. Namun pabila aku menulis, seolah-olah aku melihat hasil penyelidikan aku pada arah yang berbeza.. Makin hari makin aku seronok.. Makin aku katakan pada diriku, eh benda ni boleh tengok dari aspek ni pulak.. Dan kalau ada masa, boleh try untuk benda ni in the future..

Makin banyak aku menulis, makin aku perasan hasil kajian ini mencapai objektif lebih dari apa yang aku sangkakan selama ini..  Seolah-olah ianya memberikan aku jawapan lebih dari apa yang aku sangkakan selama ini.. Cerita makin lama makin menarik.. Cambahan idea mula meluas ke arah yang tak pernah disangka-sangka..

Adakah ini permulaan untuk aku mulakan kata-kata "I kinda enjoy writing".. Mungkin, peluang itu sesuatu yang pasti..

Sikit je lagi.. sikit je lagi..

Sikit je lagi Zamir.. sikit je lagi.. Itu yang aku selalu pesan kat diri aku setiap kali menghadap percutian aku kali ini.. Sedar tak sedar dah nak sampai penghujung dah.. Sebabkan dah mula tulis tesis secara berperingkat.. Cuma.. susahnya nak mula menulis.. Nak dapat mood dan sebagainya.. Sekarang ni aku rasa kagum gile dengan orang yang boleh tulis 200-300 muka surat.. Manusia ke apa..

Kalau nak ikutkan perancangan, bulan 9 ni funding aku habis.. Tak tau boleh extend ke tak.. Pape pun aku try hujung bulan ni untuk apply extension.. Yea, aku pun apply extension gak.. So amat tipulah kalau ada korang dengar yang aku ni hebat la, itu lah, inilah.. Gifted konon.. Talented konon.. Hampeh je sume tu.. Aku sama je macam manusia lain, takde hebat mana.. Kalau nak bandingkan dengan Marie Curie ataupun Albert Einstien memang macam langit dengan bumi la.. Kalau nak bandingkan dengan Para Sahabat dan Tabii.. Silap-silap macam bumi dengan langit ke-7 kot.. Sebab aku tahu diri aku macam mana, cukup tak sempurna dari pelbagai arah dan penjuru.. Macam mana orang lain boleh keluar statement yang macam tu pun aku tak tau..

Lepas rangka-rangka haritu, tesis aku ada 8 bab semuanya.. 5 bab untuk results dan yang 3 lagi tu benda standard tesis.. Mak aih, 5 bab untuk data.. Dulu bila aku dengar orang tulis 3 bab untuk data pun dah berpinar bijik mata.. Ni pulak aku ada tambah 2 bab.. Apa yang akan jadi aku pun taktau..

Cuma aku sekarang ni selalu tak de mood nak tulis.. Bila paksa gak.. Ke laut terus mood aku tu.. Tapi aku selalu ingatkan diri aku.. Sikit je lagi Zamir.. Sikit je lagi.. Buat kerja biar Istiqamah.. Dulu aku set nak start tulis April.. Boom Bam Boom Bam, dah June.. Yang geraknyer tak banyak.. So kali ni aku tekad, nak buat yang terbaik.. Bulan ni aku nak Istiqamah.. Nak rancang jadual hidup yang lebih effektif.. Sekarang ni aku letak dalam mind set aku, kalau aku tak habiskan benda ni, sampai bila-bila perancangan aku yang lain tak boleh gerak.. So abiskan ni dulu.. Habiskan..

Lepas tu ada la rakan-rakan lain start tanya bila aku nak habis, bila nak balik Malaysia.. Kalau ikutkan hati memang aku nak balik secepat mungkin.. Dah lama tak jumpa parent aku, adik beradik aku.. Walaupun aku jarang cakap kat diorang.. Tapi aku rindu kot.. Dan biasa lah, laki.. ego tu mesti ada kan.. Lagi-lagi bila adik memang sah2 la takkan ngaku.. 

So bila balik? Dulu aku ada cakap mungkin hujung tahun ni, tapi sekarang aku sendiri tak pasti.. Aku hanya doakan yang terbaik jer.. Perancangan Allah tu lebih indah..

Pastu ada gak orang komen, tak nak ar buat PhD, tengok Zamir pun struggle.. Kan aku dah cakap, aku manusia biasa gak.. Bukan malaikat mahupun dewa-dewi.. Cuma struggle ada banyak peringkat.. Yet kalau korang hidup kat sekitar aku, mungkin tak nampak sangat kot.. Sebab aku tends untuk exaggerate dan merepek lebih bila tulis kat sini ke or kat mana-mana tempat lain..

Kalau ikutkan daily life aku happy jer.. Jalan sana sini, makan sana sini.. Usha tempat tu, usha tempat ni.. Melawat orang itu dan ini.. 

Cuma, aku tetap rindu dengan insan-insan yang aku tinggalkan kat Malaysia.. Tu yang paling aku struggle kot.. Sebab setiap sorang daripada diorang takkan dapat aku tukar ganti.. Bukan aku cakap kat sini tak de yang leh up to their par.. Tapi diorang cukup istimewa.. Bagaikan mangga dan kunci, aur dan tebing.. Walaupun banyak kali gaduh, tinggi suara, boikot dan sebagainya.. Tapi perasaan cubit peha kanan, peha kiri pun sakit tu tetap ada..

Setiap fasa kehidupan aku kalau tak 2-3 orang mesti ada sorang yang aku jumpa.. Tapi kat sini aku struggle sket.. Mungkin sebab persekitaran ni bukan di bina untuk orang yang jiwa macam aku kot.. Ataupun ianya khas di bina untuk kukuhkan diri aku supaya aku leh jadi lebih baik lagi..

Tapi InshaAllah tak lama dah untuk aku lepasi fasa ni.. Fasa terakhir dalam dunia pembalajaran formal.. Sikit je lagi.. sikit je lagi Zamir...

Ia bukan milikku lagi..

Makin lama makin bersawang dah blog ini.. Bukan apa, tiada yang menarik aku lalui saban hari dan takde perkara yang aku rasa mampu aku wacanakan dari pemerhatian hari demi hari.. Cuma perjalanan kali ini aku rasakan terlalu panjang.. Cukup panjang untuk diriku.. Bukan mudah untuk meneruskan perjuangan pabila kenyakinan dan kekuatan diri diuji secara mental dan fizikal.. Lagi-lagi pabila kekuatan mental sering kali ni uji.. Namun aku acap kali ingatkan diri ini, abaikan saja ucapan, bisikan seperti itu.. Kerana itu hanyalah godaan Syaitan yang cuba melemahkan semangat aku.. Namun adakalanya aku tetap tewas.. Tewas terhadap bisikan panggilan ke neraka.. Banyak kali aku sesali perbuatan seperti ini, namun entah mengapa kadang kala nafsu menguasai badan, lidah mengatasi akal, jiwa menakhluki hati.. Selalunya serangan demi serangan bertalu ditujukan dalam keadaan yang paling halus.. Yang mana makin aku sedari bertapa rapuhnya hati ini.. Bertapa lemahnya keteguhan diri.. Tewas dan tumpas..

Namun gagal, tewas dan tumpas tak bermakna aku pasrah dengan kekalahan.. Tak bermakna inilah penamat perjuangan jiwa ini.. Pertemuan dengan rakan baik ku selepas 8 tahun sedikit sebanyak memberikan suntikan jiwa.. Memahami apa yang aku alami walaupun dalam perspektif berbeza.. Alhamdulillah, kini, beliau bakal kembali ke pangkuan keluarga.. Pangkuan bakal suami tercinta.. Semoga dirinya dan keluarga sentiasa dilimpahi rahmat..

Aku? Entah bila, aku pun tak mampu untuk lengkapkan ayat itu.. Perkahwinan, anak kecil.. Semuanya perkara yang tiada manusia yang tak mahu.. Namun, ah.. terlalu banyak alasan dalam diri ku.. Tapi siapa lagi yang memahami diri aku melainkan diri aku sendiri.. Setiap kali aku melihat hidupku 2,3 mahupun 5 tahun dari sekarang.. Aku tak nampak diriku sebagai suami yang amanah serta ayah yang baik.. Aku cuba untuk menjadi yang lebih baik dari hari demi hari.. Namun makin besar perubahan yang ingin aku capai, makin besar ujian dan halangan yang disediakan..

Namun, aku tetap mara ke hadapan..Cuma buat masa ini, dia bukan milikku lagi.. Bila sampai masa, jika ianya jodoh antara kita.. Takkan lari gunung di kejar.. Buat masa ini, mungkin ada hikmah dan kebaikan disebalik setiap yang berlaku..