It is time of the year...

Akhirnya tiba masa yang dinanti-nantikan.. Time to say goodbye.. So ni minggu terakhir aku dalam persekitaran yang macam ni.. Minggu depan hampir semuanya akan berubah.. Persekitaran baru, suasana baru, crowd baru.. Hopefully this new atmosphere will bring more inspiration and motivation to lead a better life.. Sedih jugak bila dikenangkan nak meninggalkan semua yang telah dibina.. Tapi memori akan kekal sebagai memori.. Dan sebagai manusia kita tak pernah terlepas dalam tanggungjawab meneruskan perjalanan.. Hidup ini bukan destinasi maka tiada tempat tetap untuk bersantai dalam persinggahan..

Time to move on.. Tinggalkan apa yang patut dan hanya bawak apa yang penting dalam diri ini.. All dead weight must be left behind.. Tidak perlu membawa mana-mana mayat hidup apatah lagi biawak hidup dalam bahtera masa depan.. Biarkan kenangan tahun-tahun lalu membawa pengajaran dan iktibar dalam melayari kehidupan mendatang.. Dan biarkan  kisah lalu terus mengajar diri ini untuk terus berjuang dalam haluan yang tersendiri..

Tak sabar rasanya nak tunggu minggu depan.. Semoga di bulan yang mulia ini.. Penghijrahan membawa seribu satu rahmat dan kebaikan.. Semoga penghijrahan kali ini membawa suntikan inspirasi yang tak pernah dirasai sebelum ini..

All is well...

Hari yang dinanti-nantikan..

Hari ni bermulalah secara rasminya sukan Olimpik di Kota London.. Tak jauh dari tempat aku bercuti dan bersantai saban hari.. Cuma yang bermain di buah fikiran.. Adakah teori-teori konspirasi akan terlaksana kali ini.. Adakah khabar angin dan ungkapan orang ramai akan menjadi kenyataan.. Adakah peristiwa hitam akan wujud sepertimana 10 mahupun 20 tahun yang lalu.. Dan adakah hari ini akan mencatat sejarah baru dalam peradaban manusia.. Mari kita sama-sama saksikan.. 

Dalam hati aku.. aku berbelah bahagi ingin perkara sedemikian berlaku untuk menjawab hipotesis aku dan separuh lagi hatiku tak ingin ianya berlaku kerana ratusan ribu nyawa manusia dalam bahaya.. Namun pape pun semuanya ketentuan Allah..

P/s: Final check bekalan makanan, minuman dan barang-barang kecemasan jika sesuatu yang tak baik akan berlaku...

-Doakan semoga aku selamat meneruskan percutian aku di sini-

Kemaafan pengubat diri..

Ada pelbagai hikmah rupanya pabila kita menyendiri dan mendalami diri dalam satu-satu masa.. Patutlah Rasulullah acap kali berkhalwat pabila Baginda resah dan risau melihat perbuatan kaumnya..

Selepas mendalami intipati Qanaah tempoh hari.. Hidup ini lebih sempurna dan lebih di nikmati.. Semuanya serba lengkap dan serba cukup.. Manusia diciptakan sebagai makhluk yang cukup sempurna sifatnya dan darjat serta martabatnya diangkat lebih tinggi daripada haiwan.. Maka tidak mustahil adaptasi dan evolusi mengikut persekitaran mampu dihadapi dengan baik.. Selepas menikmati setiap nikmat yang diperoleh hati ini mula memperlihatkan nilai lain yang perlu diperbaiki..

Ada benarnya pabila manusia mengungkapkan Ramadhan mempunyai keunikan dia tersendiri.. Ia mengajar manusia untuk melihat diri ini dan apa yang tersemat dalam hati setiap penghuninya.. Dan aku sedar nilai yang telah lama tidak digilap merupakan nilai yang berdiri dengan sendirinya.. Iaitu mampu memaafkan dan melupakan.. Jika tidak silapku, ada dalam antara pesanan Rasulullah kepada umatya untuk memaafkan dan melupakan akan kesalahan seseorang itu.. Aku dapati hari ini, hatiku begitu kusam dan kotor sekali.. Itu hakikatnya.. Dan aku rasakan kerna hati yang sebegini membuatkan hidup aku tidak ceria dan semotivasi semasa aku masih kecil dan di alam persekolahan.. Yang mana sifat dendam dan pembalasan tidak pernah wujud.. Nauzubillah, adakah diri aku sekarang ini terlalu ingin pembalasan dan bagaikan Vendetta yang mencari mangsanya... Semoga hari ini dan di bulan yang penuh keberkatan ini, hatiku boleh disucikan kembali.. Dibersihkan dan dilahirkan kembali sebagai hati seorang bayi..

Maka, di saat dan ketika ini aku memaafkan segala kesalahan dan kesilapan semua makhluk Allah terhadap diri aku.. Dan tidak akan aku mengungkit atau mencari jalan untuk membalasnya dengan tanganku sendiri.. Bukan hak aku untuk membalas dan bukan tugasku untuk membalas kerna jika aku mula membalas dengan tanganku sendiri, bukankah aku menzahirkan bahawa aku tak percaya pada hari pembalasan.. Nauzubillah.. mintak-mintak dijauhkan perasaan sedemikan rupa..

Pesan ibuku sewaktu kecil mula terngiang kembali.. Biarlah apa yang orang buat kat kita.. yang penting kita buat baik pada semua orang.. Pesan guru-guruku lagi, jangan berdendam dan jangan simpan dalam hati.. Sabar dan teruskan bersabar kerana Allah sentiasa bersama dengan orang yang sabar.. Kata-kata ini mengejutkan mimpi aku pada pagi tadi.. Membuatkan aku berfikir sejenak.. Adakah ini peringatan yang ingin disampaikan kepadaku.. dan sejak bilakah aku hilang nilai sabar dan mula berdendam..

Bila difikirkan.. Kekuasaan yang aku miliki sekarang jauh berbeza semasa dibangku sekolah, mungkin sewaktu di sekolah aku tidak mempunyai kebolahan dan kuasa terhadap seseorang individu.. Maka aku tidak berkuasa untuk melaksanakan dendam dan perasaan tak puas hati.. Namun kini, dengan nikmat akal dan jasad yang Allah kurniakan.. Aku memiliki kuasa tersebut dan aku terlupa akan nilai kesabaran, kemaafan yang tersemat dalam hatiku di awal hidupku.. Adakah kerana kuasa dan kebolehan aku hanyut dalam perasaan dendam dan pembalasan sehinggakan aku terlupa akan istilah kemaafan..

Ia membuatkan aku terus berfikir, mengapa hidupku begitu kusam, sugul dan tak bermaya.. Mungkin disebabkan hari demi hari apa yang aku fikirkan kesalahan dan dendam serta perlaksanaannya terhadap orang yang dah melukakan aku.. Kerana aku fikir aku boleh melaksanakannnya membuatkan aku mula berfikir akan matlamat menghalalkan cara tanpa sedetik pun terfikir pembalasan itu hak Allah dan bukannya hak Aku.. Betapa rendahnya darjat kemanusiaan aku pabila hati ini mula  kotor dengan perasaan dendam dan pembalasan..

Namun, aku bersyukur.. Pabila Allah memberi peluang untuk aku menyendiri dan berfikir akan diri ini.. Aku sedar akan kotor dan jijiknya hati yang telah aku bina selama ini.. Dan ini merupakan masa yang terbaik untuk aku berubah.. bukan setakat ni mulut malahan turun ke hati.. Tibalah masa untuk memaafkan dan melupakan.. Mungkin inilah intipati sebenar perkataan 'Move On' yang ramai ungkapkan dewasa kini... Maka aku rasa ada baiknya aku memaafkan segala kesalahan semua makhluk Allah terhadapku dan semoga mereka memaafkan akan kesalahanku jua.. Dan tiba masanya untuk aku lupakan semua perasaan negatif dalam diriku...

Lupakan akan perasaan dendam dan pembalasan

Lupakan akan perasaan iri hati dan cemburu

Lupakan akan perasaan membandingkan harta dan pangkat

Lupakan akan perasaan khianat

Lupakan akan perasan kasih dan sayang yang tak kesampaian

Dan

Lupakan segala perasaan yang negatif wujud dalam hati ini..

Ya Allah Ya Tuhanku, berikanlah kekuatan pada diriku untuk melihat hari ini dan hari esok yang lebih positif dan hapuskan lah perasaan negatif dari bercambah dalam hati hambaMu ini Ya Allah.. Engkau Maha Mengetahui lagi Maha Mengasihani...

Qanaah.. Kunci pelengkap diri..

Qanaah.. Jawapan yang mungkin aku cari selama ini.. Bila berbicara mengenai kehendak dan keinginan.. Fantasi dan ilusi selalu mengaburi mata yang melihat dunia secara zahirnya.. Qanaah membawa erti cukup dan redha dengan nikmat Allah.. Ianya membuatkan manusia berhenti dalam perlumbaan yang tiada penghujungnya.. Membuatkan manusia berhenti seketika dan mengatur kembali nafas perjuangannya.. Ianya membawa erti yang mendalam bagi Ramadhan aku kali ini.. Membuatkan aku berhenti dengan perancangan demi perancangan namun hanya tertumpu dengan rezeki dan nikmat yang terbentang luas di depan mata.. Dengan sifat ini, ia menghindarkan kerisauan menusuk ke dalam benak tubuh ku.. Tidak perlu risau akan duit belanja yang selepas habisnya biasiswa kali ini.. Risaukan apa yang akan terjadi jika itu dan ini.. Membuang sekaligus premis backup plan.. Tak dinafikan manusia sentiasa mempunyai perancangan namun bagi diriku.. Perancangan aku selalunya akan disisipi dengan perancangan kecemasan dan sebagainya.. Tak salah untuk aku merancang cuma sifat qanaah sering dilupakan.. Membuatkan selalu hanyut dalam perlumbaan dunia..

Sifat ini membuatkan aku duduk dan merenung kembali apa tugas dan tanggunjawabku tanpa menafikan tak mustahil akan jatuhnya hukum fardhu ain untuk ilmu yang hanya aku memiliki kepakaran untuk terokai.. Bila difikirkan, tanpa sifat ini aku takkan mudah untuk berpuas hati.. Aku sering merujuk diriku dahulu.. Walaupun diriku yang dulu mempunyai seribu satu kelemahan, namun sifat qanaah itu hampir pada tahap yang terbaik aku pernah alami.. Di bangku sekolah mahupun zaman ijazah, aku sering kali merasakan semuanya cukup untukku.. Mungkin ada yang berkata aku datang dari keluarga yang berada, gred aku dalam keadaan yang memberangsangkan.. apa lagi yang aku inginkan.. Itu kata mereka, namun tak semestinya itu hakikat sebenar.. Bila melihat zaman di MRSM walaupun kadangkala aku memilih makanan, namun apa yang ada, aku terima seadanya (melainkan yang memang tak lalu nak makan la).. Bila masuk ke UTM.. dengan berbekalkan duit belanja RM270 sebulan.. Apa yang mampu aku suapkan ke dalam mulut.. itulah lauk harianku.. Tak pernah aku membandingkan antara nasi lemak telur yang aku makan setiap hari dengan hidangan dan juadah rakan-rakan ku yang lain.. Tanpa rasa muak, rasa jemu mahupun rasa malu makan juadah yang sama saban hari..

Dalam keinginan harian, tak pernah terdetik untuk memilik permainan yang canggih dan up-to-date.. Bukan stakat PS, PS2, PSP malahan segala macam yang lain tidak diendahkan.. Perancagan duit dibuat dengan rapi hanya untuk keperluan demi hidup dalam melayari bahtera ilmu.. Tidak terdetik untuk memiliki broadband (pada mulanya)... camera, laptop baru ataupun gadget-gadget terkini pada zaman itu..

Selepas mendapat kenaikan elaun pada tahun akhir kepada RM480 sebulan, tiba-tiba terasa mobile broadband menjadi keperluan namun kerana bajet yang tak mencukupi aku berkongsi bersama rakanku.. Cukup dengan itu dan gunakan bila perlu..

.

.

.

Namun bila aku renung kembali.. Diriku 5 tahun lalu berbeda dengan 3 tahun lalu sejak berada di sini.. Sedikit sebanyak diriku dimamah dengan kehendak dan keinginan yang tiada batasannya.. Mula rasa bosan dengan makanan yang sama.. Mula inginkan gadget-gadget tertentu.. Mula membandingkan apa yang aku miliki dengan rakan yang seusia denganku.. Adakah kerana elaun yang lebih banyak jika dibandingkan dengan waktu ijazah dulu membuatkan sifat cukup dan redha dengan nikmat Allah lesap begitu saja... Persoalan ini menjengah fikiranku pagi tadi.. Bertanya apa yang aku inginkan..

Membuatkan aku terfikir.. Kehidupan aku yang serba mudah dan cukup minimum suatu masa dulu macam mana boleh berubah dengan drastik.. Sehinggakan dari tiada kamera digital sehingga memiliki kamera digital.. Dari telefon bimbit yang cukup untuk membuat panggilan kini kepada telefon yang mampu melakukan seribu satu fungsi.. Dari tiada 'console' permainan sehingga mempunyai yang 3 atau lebih.. Dahulunya tidak kisahkan nasi lemak dan telur.. Kini inginkan lauk pauk dan juadah bagaikan seorang raja.. Lengkap dari pembuka selera hingga ke pemanis mulut.. Dari tidak pernah risaukan penampilan di kaca mata manusia, kini mula mempersoalkannya..

Dari apa yang aku perhatikan, semua ini terjadi kerna hilangnya perasaan cukup pada diri sendiri dan redha dengan nikmat Allah.. Dan yang lebih buruk, aku hampir terburu-buru mencari kerja sementara kerana risau akan percutian yang entah bila akan tiba penamatnya dan risau akan biasiswa yang akan tamat hujung tahun depan.. Sejak bila aku mula risaukan akan masa depan dan perkara yang tak pasti.. Adakah kerana maintainence diri aku yang dah meningkat membuatkan diri aku insecure.. Ataupun kerana terlalu banyak perkara lain yang aku inginkan sehinggakan aku rasa semuanya masih tidak cukup..

Terlalu banyak perkara yang aku inginkan.. Aku rasa itu jawapan yang paling mudah yang membuatkan sifat qanaah itu hilang dari diri aku.. Dan bila aku membuka ruang lingkup kehidupan aku kepada rakan-rakan dan manusia di persekitaran.. Aku mula melihat apa yang mereka miliki dan membandingkan dengan diri ini.. Bukan niat aku untuk salahkan manusia lain.. Semua kesalahan terletak di bahu aku sendiri.. Aku yang gagal dalam membawa sifat qanaah dalam hati ini untuk kekal bersama setiap masa..

Alhamdulillah, di bulan yang mulia ini.. Peringatan yang cukup jelas membawa mesej yang cukup kritikal dalam hidup aku.. Hidup mati aku dalam ketentuan Illahi.. Rezeki juga datang dariNya... Ini bukan memberi lesen untuk tidak berusaha dan bermalas-malasan.. Tetapi memberi peringatan untuk sentiasa lakukan terbaik untuk hari ini dan serahkan urusan keesokan hari pada yang Maha Mengetahui..

Ya Allah ya Tuhan kami.. Kau kurniakanlah sifat qanaah ini kepada diri kami supaya kami tidak tersasar dalam mencari keredhaanMu.. supaya kami tak sedih, iri hati, dengki mahupun bermuram durja jika kegagalan menerjah tiba dan tidak pula kami terlalu melompat keriangan pabila kejayaan jatuh ke riba.. Ya Allah ya Tuhan kami, tanamkanlah sifat cukup dan redha dengan nikmatMu.. Hindarkanlah diri Kami dari sentiasa mengejar harta dunia dan membanding-bandingkan antara Kami kerana sesungguhnya perbuatan itu hanya mendatangkan mudarat kepada diri, keluarga dan masyarakat kami Ya Allah.. Ampunilah segala dosa dan kesalahan diri kami, baik secara segaja mahupun tidak sengaja dan permudahkanlah perjalanan kami untuk masuk ke dalam syurgaMu Ya Allah.. Amin Ya Rabbal Alamin..

Frenzy Fiesta

Sebelum semua orang meraban fikir bukan-bukan.. Ni bukan festival pape yang aku attend baru-baru ni.. ataupun pape party yang akan dan telah aku laksanakan.. Takde kaitan..

Sempena Bulan Ramadhan yang mulia ni, aku ingin menyusun jari dan memohon maaf atas salah silap selama ini secara sengaja mahupun tidak.. Dan yang penting aku nak menyeru kepada rakan-rakan dan sesiapa yang masih membaca blog ni (ada ke pembaca, aku pun tak tau) untuk melipat-gandakan amal termasuklah amal jariah demi merebut kenikmatan di akhirat kelak.. Maka... Jeng jeng jeng...

Sekarang ni ada promosi.. Macam ala-ala sale la.. Boleh kata British Summer Sale tapi didatangkan khas khusus untuk pembelian saham akhirat.. Islamic relief UK (http://www.islamic-relief.org.uk/) mengadakan promosi double your donation dengan kerjasama kerajaan UK.. Maksudnya kalau kita derma £10.. kerajaan UK akan bagi lagi £10 atas derma yang kita telah lakukan.. Bayangkan kalau kita derma £100 or even £500.. Kan menarik habuan tu.. Dan Kerajaan UK akan terus double up the donation sampai ke 5 juta pound.. So semoga kita berjaya mengambil peluang ini sebaik mungkin.. InsyaAllah..

Ramadhan datang lagi..

InsyaAllah aku masih lagi berkesempatan untuk menyambut kedatangan ramadhan kali ini.. Seperti biasa Ramdhan dalam beberapa tahun lepas begitu sinonim dengan penghijrahan aku dari satu fasa ke fasa yang lain.. Dari satu tempat ke satu tempat yang lain.. Untuk menjadi lebih baik dan terus menjadi yang terbaik di sisi Allah swt.. Alhamdulillah walaupun dalam kesibukan kehidupan harian.. Persediaan untuk Ramadhan kali ini sudah pun dimulakan sejak awal lagi.. Semoga waktu siang yang berpanjangan (walaupun mungkin ada yang mengeluh kerana waktu puasa yang panjang).. Namun bagi diriku.. Aku anggap ianya sebagai bonus tahunan.. Yang memberikan aku  ketetapan dalam menekan nafsu ke paras minimum lebih dari 12 jam sehari... Semoga Ramadhan kali ini mampu menjana semangat istiqamah dalam membentuk peribadi aku dalam pelayaran hidup serta percutian kali ini..

Dan semoga Ramadhan kali ini bermulanya bathera penulisan aku setelah dengan izin Pakcik Paul.. Secara tak rasminya tertutup kedua-dua projek yang aku usahakan sejak 2 tahun lalu.. dan bermulanya era penulisan.. Namun beliau masih sempat ingatkan diri ini jangan terlalu fokus untuk menulis kerana ada beberapa projek yang masih ada di hujung jari ini untuk dicuba-cuba dan dieksplotasi serta dimanifestasikan dalam percutian kali ini.. Being great to able to work with him side by side yesterday.. Mengingatkan aku 

sewaktu kali pertama bekerja bersama beliau..

Maka dengan kehadiran Ramadhan kali ini, bertambah eksplorasi ilmu yang perlu diterokai.. Semoga dengan niat yang suci dan ikhlas, mampu menjana kemajuan dalam peradaban manusia dan terus menerus meningkatkan ketaqwaan kepaa Illahi yang sentiasa mendengar cerita dan coretan hamba-hamba-Nya...

Is this it..

Woke up today and a day before.. Feeling miserable.. Yang pasti bukan sebab percutian.. Aku tak tau nak ungkapkan perasaan ni macam mana.. Cuma it did not made my day.. easily distracted.. dan selalu bangun lambat.. come on dah 2 hari bangun 8.30 pagi (tapi tidur lepas solat subuh la).. Im not sure what kind of feeling.. Tapi yang pasti the incomplete is there.. Kept thinking about someone.. nak kata someone special takde la.. Tapi kept thinking the activities that being done together and so forth... Yang pasti rasa incomplete tu ada.. teringat kat somebody tu ada.. missing someone pown ade jer.. Not sure what kind of feeling but yang pasti tu satu benda jer ar... Wish you are here sitting beside me.. Sharing the stories... Tapi apa boleh buat.. It is impossible.. Mustahil dan takkan jadi.. To loved someone that is impossible to be loved and loved you back.. Yang pasti akhirnya akan jadi bertepuk sebelah tangan.. It is simply impossible.. Bukan aku tak pernah try tapi memang dah ditentukan untuk takkan menjadi.. 

So sekarang ni tengah fikir macam mana nak lupakan semua nie.. Put everything behind dan keep it mind ni semua fantasi dan takkan jadi kenyataan ataupun realiti.. Berpijaklah di bumi yang nyata.. Cukuplah bergembira dengan melihat dia bahagia dalam hidupnya.. Hopefully it will helped...

Semoga Ramadhan kali ini mampu membuatkan aku fokus pada benda yang lebih baik dan tak terlalu fikirkan hal ni..

Kembalinya dari Liverpool..

Sebelum memulakan bicara dalam keadaan lebih serius dan menceritakan perihal perjalanan percutianku.. Setinggi-tinggi tahniah diucapkan pada Fatin dan Syafiq kerana telah selamat melangsungkan perkahwinan mereka tempoh hari.. Tahniah juga buat Yani dan Zarif yang tak sampai setahun belayar dalam bahtera rumah tangga dan tak lupa kepada saudara Amrul kerana telah selesai upacara pertunangan beliau.. Syafiq your're so lucky to get Fatin.. Fatin, erm I dunno much about Syafiq.. Tapi ayah dia super cool.. Will love to chit chat and talk about life with his father again!!!! Anyway, to Syafiq and Zarif, sorry kalau aku terlebih friendly dengan wifey korang.. Takde niat tersembunyi.. dan harap kurang takde perasaan tak selesa or jealous or marah ke ape..

Perjalanan tempoh hari ke Liverpool mempunyai beberapa tujuan dan tujuan utama just to meet my former lectrurer/advisor/boss/mak angkat dan banyak la lagi slash yang boleh disenaraikan.. Dan tak disangka-sangka kawan yang kenal waktu sekolah and to be exact time Science Camp melangsungkan upacara akad nikah di sana.. So kill two bird with one stone la kan.. Upacara serius sempoi dan senang giler nak kawin.. Takde la complicated kat Malaysia.. It is a good idea tho.. Sedikit sebanyak mengurangkan kebarangkalian wujudnya entiti zina dalam masyarakat setempat..

It's been a while since jumpe Dr Rusmidah.. Yup she's the one.. Antara wanita dalam hidup aku yang mengubah hidup aku dan membimbing diri ini menjadi apa yang aku jadi sekarang mengikut kehendak Allah swt... Waktu mula-mula berjumpa, air mata mula bergenang namun disebabkan dalam majlis dan di masjid apatah lagi ramai  tetamu yang hadir.. Sebak di dada terus menerus dipendamkan.. Kehadiran beliau di sisi cukup untuk menjawab seribu satu perasaan yang terbuku di hati..

Walaupun sekejap tempoh perjumpaan kami.. Namun sempat meluangkan masa untuk berbicara perihal kehidupan diriku dan dirinya.. It is simply amazing.. Just being there, she remind me how amazing I am and how strong my determination back then.. By her being there by my side.. Bencana dan juga permasalahan yang menganggu kehidupan ini bertukar menjadi nikmat dan rahmat Allah.. Tak dinafikan, kata-kata Allah itu satu kepastian.. Selagi kita bersyukur dengan kehidupan ini, semua bencana yang berlaku sebenarnya nikmat yang diberikan pada hambaNya.. Cuma ianya menjadi nikmat setelah hambaNya bersyukur.. Tak ku sangka-sangak jika tak terjadinya kejadian tempoh hari yang membuatkan aku hampir kecewa dan putus asa.. Tidak akan aku berpeluang untuk meneroka ilmu alam ini dengan lebih meluas.. Melengkapkan pelayaran ilmu, bahtera percutian ini dengan lebih baik.. Maha Kuasa Allah.. Dikau datangkan nikmat padaku dalam pelbagai bentuk dan cara.. Alhamdulillah, segala puji buatMu Ya Allah..

Apart from that, dengan sedarnya perkara ini... Aku tak sepatutnya mengalah.. Dan Alhamdulillah pada masa tu seolah-olah semangat juang terpancar-pancar dari badan.. Sampaikan tingkap berhabuk di oldham street menjadi saksi penerokaan ilmu baru dan mungkin tersimpan rahsia untuk aku menyelesaikan percutianku.. Dengan khusyuk kawasan yang penuh debu menjadi padang permainanku.. Dengan penuh lincah tangan serta jari-jemari ini laju mencoret dan mencurahkan ilmu bagi melengkapkan misteri yang ditinggalkan Allah kepada diriku untuk diterokai dan dimanfaatkan. Semoga ianya menjadi ilmu yang bermanfaat buat manusia di masa akan datang..

Sepanjang perjalananku pulang ke Bristol.. Dua perkara bermain dalam fikiranku.. Dengan hati yang sebak meninggalkan Dr Rusmidah di Lime street.. Entah bila akan dapat kita bertemu lagi.. Perkara pertama yang bermain dalam fikiran.. Tak ku sangka walaupun sekian lama tak berjumpa.. Masih terpancar cahaya kenyakinan dalam dirinya dan dalam mereka sekeluarga buat diriku.. Yang mana mereka masih percaya bahawa aku boleh capai apa yang aku inginkan dan lakukan yang terbaik.. Dalam keadaan aku meragui akan keupayaan diriku aku.. Aku dapat rasakan yang tak ada seorang pun mengalah dalam mempercayai azam dan iltizam aku untuk menyempurnakan ilmu ini.. Tambahan pula aku harap kehadiranku secara tak langsung sedikit sebanyak menjentik semangat dalam diri mereka dan semoga menjadi pembakar semangat kepada rakan-rakan yang lain.. Semoga diriku akan menjadi matahari dan kekal sebagai matahari yang memberi sinar harapan dan perangsang kepada manusia untuk terus lakukan yang terbaik dalam hidup mereka.. 

Perkara kedua yang bermain dalam fikiranku..

.

.

.

Perkara ini mungkin tidak asing lagi buat diriku.. Cuma aku tak pasti hendak bermula dari mana.. Kerana aku bukannya multi tasker yang terbaik.. Ianya melibatkan soal hati dan perasaan.. Bila kini baru diriku faham kenapa kakakku dan siti fairus berkahwin pada tahun-tahun terakhir mereka di sini.. Kerana ianya melibatkan soal hati dan perasaan.. Bila aku berbicara dengan Dr soal ini.. Jawapan beliau cukup mudah... carilah satu.. dah tiba masanya.. Namun jawapan itu kekal sama sejak 3 4 tahun yang lalu.. Bila difikirkan balik.. Semua yang berlaku dalam hidup ini mustahil untuk dipendam seorang diri.. Apatah lagi bila apa yang aku lakukan kali ini akan mencabar fizikal dan mental aku pada tahap yang baru.. Untuk bercerita kisah suka dan duka perjalanan percutian ini satu kepastian dan tak akan lari dari mana-mana manusia.. Cuma bagiku, itu akan menjadi permasalahan utama jika ianya akan terjadi.. Lebih-lebih lagi diri ini menyimpan seribu satu rahsia yang disisip rapi dari teman-teman seperjuangan dahulu dan sekarang.. Bila difikirkan balik, manusia mana yang dapat bertahan dengan seribu satu rahsia ditambah dengan perjuangan yang mencabar mental dan fizikalnya.. In short, aku perlukan teman untuk berbicara.. Setiap tempoh perjalanan aku, akan wujud teman untuk aku berbicara.. Namun perjuangan kali ini bagaikan aku seorang diri.. Tiada lagi Hafidz, tiada lagi Amrul, tiada lagi rahman, tiada lagi khalif.. Tak dinafikan kami hanya dipisahkan dengan beberapa butang yang melekat pada telefon bimbit.. Namun perjalanan hidup yang berbeza membuatkan dunia dan pemahaman kita berbeza.. tak ada niat untuk mengatakan hidupku terlalu kompleks dan tiada sesiapa yang memahami.. Cuma bagiku mereka semua mempunyai komitmen sendiri... Ada yang bakal berumah tangga, ada yang mengharungi alam pekerjaan dan sebagainya.. Bila difikirkan lagi teman yang mungkin ada.. Tiada satu pun terpancar dalam minda..

Dan ini menimbulkan tanda tanya.. Mampukah aku mengharungi cabaran-cabaran terakhir ini bersendirian.. Ataupun akan hadirkah teman yang memahami percutian ini dan setia di sisi waktu suka dan duka, susah dan senang, tawa dan tangisan.. Persoalan yang aku sendiri tak pasti.. Yang mampu aku lakukan ialah mencabar mental dan fizikal aku pada tahap yang kritikal dan memaksa transformasi bagi mengadaptasi dan bersedia dengan segala kemungkinan yang berlaku di masa hadapan.. Untuk menunggu hadirnya teman bicara aku sendiri tak pasti.. Maka yang mampu aku lakukan hanyalah mengangkat pedang menghunus senjata dan terus berjuang sehingga titisan darah yang terakhir membasahi bumi ini kerana ilmu demi Allah dan Rasul yang tercinta.. Allahuakbar!!!..

One you care..

It is simply amazing how your motivation can rock sky high when you saw and felt the loved from the one that you care and cared for you..

Thanks Dr Rus...

Tewasnya Nafsu dengan Adanya Ilmu

Nafsu.. Mengikut ulama dan golongan ilmuan.. Ianya terbahagi kepada tiga bahagian utama.. Yang mana nafsu yang baik dan membawa kepada kebaikan iaitu Nafsu al-Muthmainnah.. Ianya nafsu yang mencegah pada perbuatan keji.. Nafsu ini sentiasa membawa diri untuk mendekatkan diri pada Sang Pencipta yang Maha Agung... Yang berikutnya, Nafsu al-Lawwamah iaitu nafsu yang mana si pelaku akan sering kali mencerca dan mengkritik diri sendiri lepas melakukan dosa dan perbuatan terkutuk.. Penyesalan lahir dari lubuk hati... yang mana jika hati dididik dengan lebih baik.. Tak mustahil nafus ini akan lenyap dan timbullah Nafsu al-Muthmainnah.. Dan yang terakhir ialah Nafsu Al-Ammarah.. Yang mana merupakan nafsu yang paling rendah darjatnya.. Nafsu ini acap kali menyuruh manusia untuk melakukan perkara keji, terkutuk dan penuh dengan onar dosa.. Tambahan lagi nafsu ini tidak sesekali menyuruh pelakunya untuk mencela dan menyesali perbuatan terkutuk apatah lagi untuk menyeru kepada kebaikan.. Semoga kita semua dijauhkan dari nafsu Al-Ammarah.. serendah-rendah darjat nafsu..

Sewaktu melihat tatapan tulisan ini tempoh hari.. Hatiku mula berdetik dan fikiranku mula terbang jauh melakukan imbasan demi imbasan dalam hidupku.. Mula memikirkan semua dosa dan kejahatan yang pernah aku lakukan dan nikmat Allah yang mungkin aku kufurkan.. Hanya Allah yang maha mengetahui dan semoga Dikau ampunilah kesalahan hambaMu ini.. Makin lama aku berfikir.. Imbasan membawa kembali ke bangku sekolah.. Sekitar darjah 3 dan 4.. Yang mana ustazah mula bercerita perihal Padang Masyar.. Yang mana setiap tindak tanduk dan percakapan kita akan dipaparkan pada skrin.. Yang mana tidak ada satu saat kehidupan kita pun akan terlepas pandangn oleh semua makhluk Allah.. Imbasan demi imbasan kisah silam ku mula tertayang.. Perasaan kesal dan sedih mula menjentik hati ini.. Bayangkan imbasan paparan skrin pada waktu itu lebih canggih dari video di Youtube.. Apatah lagi lebih hebat dari news feed dan update di facebook.. Dan lebih terperinci dari tweet di Tweeter.. Takde apa lagi yang tersorok dan semuanya terpapar.. Hati mula berbicara pada diri ini.. Tidakkah tindakanku selama ini akan mengecewakan ibu bapaku.. Tidakkah tindakan aku selama ini salah dan penuh onar berduri.. Tidakkah aku takut akan siksaan Allah.. Baraan Api Hitam di Neraka yang menjulang tinggi seolah-olah mengukir senyuman padaku.. Tidakkah aku percaya akan janji Allah dan kebenaran hari kiamat.. Dan tidakkah aku sedar bisikan syaitan dan iblis itu adalah semata-mata bisikan dan atas kelemahan aku sendiri aku akur dan tunduk pada permainan mereka.. Tidakkah aku berfikir.. Dan tidakkah seharusnya orang yang beriman dan berilmu itu sentiasa berfikir..

Titisan air mata mula bergenang.. akan jatuh membasahi pipi pabila imbasan kemungkaran dan dosa mula bermain di fikiran.. Walaupun keseronokan dinikmati.. Namun di waktu, di saat itu akal dan hati tertutup hijab, ditarik nikmat berfikir akan azab Allah itu benar dan pedih... Ya Allah ampunilah dosa hambaMu ini dan hindarkanlah diri ini dari mengulangi dosa-dosa silam dan tetapkan diri ini untuk mengingati janji-janjiMu terutamanya akan pedihnya azabMu supaya aku tidak sesekali melakukan kemungkaran di muka bumi ini Ya Allah..

Bila difikirkan kembali.. Mungkinkah selama ini nikmat ilmu ku ditarik sedikit demi sedikit tanpa aku perasan.. Mungkinkah sejak beberapa bulan ini, nikmat ilmu ditarik perlahan-lahan.. yang menyebabkan aku hilang minat untuk menuntut ilmu.. Menyebabkan aku buat sesuatu sambil lewa.. Jika itu adalah satu kebenaran Ya Allah, kembalikanlah nikmat ilmu kepada ku.. Dan jika aku pernah kufur akan nikmatMu, ampunilah dosaku dan bimbinglah aku ke jalan yang benar... Jalan yang diredhaiMu..

Bila direnung kembali.. tak dinafikan sejak kebelakangan ini, kekuatan untuk menyekat hawa nafsu makin berkurangan.. Fikiran lebih cepat melayang memikirkan yang bukan-bukan.. Mungkin selama ini ilmu menyekat nafsu dan membawanya kepada kerosakan yang paling minimum.. Kerana aku yakin dan percaya orang berilmu akan sentiasa memikirkan akan keagungan Allah dan menghindarkan diri dari kemurkaan-Nya..

Maka jawapan untuk persoalan kali ini cukup mudah.. Kejarlah ilmu dan tuntut ilmu sebaik mungkin, seikhlas mungkin.. Semata-mata untuk mendambakan kasih sayang-Nya.. Dengan ilmu... ianya perisai yang cukup sempurna untuk menghindarkan diri dari kemungkaran dan segala bentuk maksiat...

p/s: Ada bezanya antara ilmu dan maklumat.. Manusia zaman moden terlalu leka mengumpul maklumat tapi tak sedar akan ceteknya ilmu mereka..

Ilmu entiti yang penting dalam hidupku..

Being an old me is not the answer.. Satu hakikat dan bukan satu fantasi.. Walaupun nak paksa diri jadi perfectionist ataupun serajin dulu dan segigih dulu.. Itu bukan jawapannye.. (Baby step yang ajar lagi).. Move on and look forward tapi jangan sesekali lupa apa yang pernah terjadi dan telah terjadi sepanjang perjalanan hidup ini.. Suka duka, Hiba tawa dan semuanya.. Jadikan sebagai satu kenangan dan satu panduan dalam melayari bathera membelah samudera kehidupan.. I’m riding back into this lonely cruise.. Dan seperti biasa, blog ni akan sentiasa berada di sisi bagi menghilangkan rasa sunyi di kala menanti perkara yang bakal kunjung tiba.. Ramai mentor-mentor yang berpesan it is not a lonely battle.. Because they will always be there in my heart..

Alhamdulillah, sedikit sebanyak beberapa perkara telah dilaksanakan dengan baik, dari kerja rumah yang bertangguh sampai la ke lab planning yang sengaja ditangguhkan dari sehari ke sehari.. Kalau betul-betul buat tak sampai sehari pown.. Semua benda boleh bergerak seiring.. Cuma masih lagi dalam peringkat nak serasikan apa yang aku nak dan apa yang kene buat.. Dalam proses menetapkan perasaan kasih dah sayang pada ilmu kerana Allah.. Mungkin sejak kebelakangan ni terlalu banyak kasih dan sayang ditujukan pada manusia berbanding ilmu.. (ilmu tu merajuk kowt, tu yang tak nak datang dekat-dekat dah..) Susah gak ni kalau nak pujuk ilmu tu balik.. Macam mana pun memang salah aku jugak.. Selama ni aku selalu cakap ‘Dia’ akan jadi aku punyer top priority tapi sejak kebelakangan ni aku abaikan dia.. Tak spent masa sama-sama dah... Tak fikirkan pasal dia.. Tak endahkan dia.. Sebelum tido pown dah tak ingat kat dia sangat.. Mana tak dia merajuk.. Kalau manusia memang dah lari betul dah.. Tak dinafikan kesetiaan aku pada ilmu diuji paling hebat tahun ini.. Dan tak dinafikan aku masih lagi dalam proses mengenal ilmu dan memahami ilmu.. Mungkin hubungan kami tak seakrab dulu.. Tak serapat seerat dulu.. Tapi kalau aku terus memahami dan menjaga kesucian hubungan ini.. InsyaAllah zaman kegemilangan lalu pasti kembali lagi..

Maka menjadi pokok persoalan bukan untuk aku menjadi aku yang dahulu.. Tapi memahami dan melihat apa yang aku dulu rasa dan pandang.. Melihat persepsi aku yang dulu terhadap ilmu.. Meletakkan ilmu pada darjat yang tinggi dalam hidupnya kerana ilmu itu datangnya dari Allah dan merupakan makhluk Allah yang istimewa.. Bagaimana untuk mengulit diri ini balik dengan perasaan kasih dan sayang.. Perasaan cintakan ilmu seperti suatu masa dulu.. Sehinggakan sebelum melelapkan mata perasaan rindu padanya makin meluap-luap.. Sehinggakan sepanjang mimpi di malam hari sentiasa ditemani ilmu yang bersinar bagaikan cahaya bintang gemerlapan dalam lingkaran Bima Sakti..

Yang mana kini diriku cukup jauh dari perasaan itu.. Dalam fikiranku sering terbayang mengenai kisah hidup manusia dan perilaku manusia.. Dicemari dan dikotori dengan perasaan-perasaan yang negatif terhadap manusia.. Kebanyakan masa, imej-imej manusia terpapar dalam kotak fikiran ini.. Sehinggakan sebelum tidur, manusia yang difikirkan terlebih dahulu berbanding perkara lain.. Masa yang diperuntukkan untuk menghargai ilmu entah hilang ke mana.. Seolah-olah aku tersepit dalam ruang lingkup manusia berbanding ruang lingkup ilmu.. Yang pasti aku kini dalam kerugian.. Kerana sejauh mana aku fikirkan pasal manusia.. Tiada perubahan yang pasti aku dapat lakukan.. Bukannya aku ada hak untuk hapuskan, musnahkan ataupun iktiraf seseorang dalam kehidupannya.. Apatah lagi untuk aku menyemai perasaan kasih dan sayang diantara dua insan yang berbeda.. Itu bukan urusanku.. Dan pasti bukan hak aku untuk menentukan hala tuju hidup manusia lain..

Maka.. lebih elok untuk aku fikirkan mengenai ilmu dan dunia selepas ini serta menjadikan dunia ini lebih baik dari semalam.. Lakukan apa yang terbaik aku boleh lakukan.. Dan semoga aku tidak berada dalam golongan orang-orang yang rugi..

Self-motivating and Perfectionist..

Being reading lately.. to be exact reading manga... Still, mungkin ramai yang akan beranggapan dan masih beranggapan nothing good come from manga, anime and games.. Tapi untuk aku dan khas untuk aku... It broaden my horizon and self-reflect towards my own life.. So  nnt ada pulak orang lain akan cakap yang aku self-absorbed into those kind of thing and so on.. Lantak la apa orang nak cakap, tapi bagi aku setiap kali aku baca manga or main game tertentu, the answer towards my challenges is there.. Mungkin itu cara Allah sampaikan pesanan-Nya dalam hidup aku.. Itu hanya Dia yang Maha Kuasa yang mengetahui akan urusan-Nya.. Anyway, it teach me a lot.. and make me think a lot and the self-reflection is awesome.. Aku rasa jarang aku boleh termotivate dengan kata-kata orang lain  dan kejadian yang berlaku depan mata.. Selalunya masuk telinga kanan dan keluar telinga kiri.. Tapi bila aku baca manga dan main game... Aku letakkan diri aku dalam situasi karakter dalam perjalanan hidup diorang.. Berfikir dan memahami setiap tindakan dan perbuatan yang telah, sedang dan akan dilakukan... It is simply amazing..

Contohnya, tempoh hari.. waktu bulan 2 yang lalu, di mana aku tengah bersedih (nanti ada la manusia suruh aku baca buku La-Tahzan, dan akan cakap lagi bagus baca buku nie dari baca manga. Yes aku admit dan aku baca sikit-sikit jugak. Tapi aku yakin dan percaya hubungan aku dan Allah itu dalam pelbagai bentuk, wireless.. Dia boleh berkomunikasi dengan aku dalam pelbagai cara). Maka terjumpa la aku satu manga ni.. Tajuk dia tak silap ‘History Strongest Disciple Kenichi’.. Baca punya baca.. Kebanyakan memang kene kat batang hidung sendiri.. Lagi-lagi bila aku dah nak give up dalam  percutian kali ni.. Seolah-olah inilah penamatnya dan aku dah nak admit defeat.. Simple jer ayat dalam manga tu.. Antaranya “Even though it is smaller, it does not mean there is no progress”, “Your strength and determination resemble your true power of conviction” dan “The observer eyes is strong while the seeing eyes is weak”. Ayat-ayat simple macam ni buat aku berfikir, buat aku muhasabah diri.. Belum lagi ambil kira jalan yang dipilih oleh karakter dalam cerita tu untuk perjuangkan apa yang dia percaya..

Dan baru-baru ni aku baca manga Baby Steps.. Aku pun tak pasti macam mana aku tetibe click butang read.. Sedar-sedar, aku start baca dari satu chapter ke chapter yang lain.. Dan secara tak langsung memberikan aku refleksi dan pengajaran dalam hidup aku.. Ceritanya bermula dengan ‘Honour Student’ nie.. Memang hebat dalam akademik dan jadual dia cukup tersusun dan super perfectionist.. Pandai memang sangat pandai ar.. Dan dia sedar dia perlu excercise untuk berada dalam keadaan sihat dan ada dalam jadual hidup dia, dia sediakan masa untuk dia excercise.. Cuma dia tak pasti dia nak buat apa.. Dan ada kawan baik dia pun ajukan soalan dekat dia.. In which dia enjoy tak kehidupan nie.. Yang mana akhirnya buat dia berfikir akan hidup dia selama ini.. Happy ke tak.. Di pendekkan cerita akhirnya dia join club tennis, dari tak pandai langsung tapi disebabkan sikap rajin tahap gaban dia campur sikap perfectionist dia dan tak mudah menyerah kalah.. Dalam hampir 2 tahun tahun dia main tennis, dia berazam untuk jadi pemain professional.. Just because dia rasa tennis tu seronok untuk dia (Lepas dia menang ada satu perlawanan yang genting)... Yang  mana sepanjang aku baca cerita tu, aku teringat yang mana dulu aku pown perfectionist gak tapi tak tau kenapa, lama kelamaan sifat tu makin pudar.. Dan bila aku refleks kat diri aku, prestasi aku makin merosot dan hidup aku makin tak terurus kalau nak dibandingkan time aku perfectionist dulu.. Yang mana aku merancang berpuluh plan dan steps dalam kehidupan ni (By the way, itu yang budak tu buat dalam tennis, dia merancang semua possibility pergerakan musuh dia).. Dan setiap hari dia akan tulis dalam notebook dia refleksi diri dan macam mana nak improve untuk jadi lebih baik.. Makin aku baca, makin aku rasakan ada banyak persamaan antara dia dan aku yang dulu.. Dan sampai satu tahap, bila dalam tu ada ceritakan teori psikologi yang mana gabungan antara reasoning dan intuition merupakan perkara yang penting dalam lakukan sesuatu perkara buat aku berfikir lebih jauh.. Macam-macam ulasan diberikan... Beza antara apa yang aku nak buat dan apa yang aku kene buat.. Yang mana kalau kedua-duanya benda yang berbeza.. Susah untuk sampai tahap I like what I do and I do what I like.. Maka sebagai contoh kalau dalam percutian aku kali ni, kalau aku boleh jadikan percutian ni sebagai perkara yang aku nak buat dan yang aku kene buat.. Aku punya subconscious and conscious mind akan bergerak seiring sejalan.. Setiap langkah otak dan badan akan bergerak dalam satu irama saling melengkapi antara satu sama lain.. Yang mana waktu kat UTM aku namakan sebagai penyatuan jasad dan roh.. Yang mana synchronisation yang paling tinggi manusia boleh alamai dan rasakan.. Cuma untuk capai tahap tu bukan mudah.. Kalau kita selalu buat apa yang kita nak, dan bukan apa yang kene buat.. Kita akan selalu tinggalkan benda yang hakiki dan penting untuk teruskan kehidupan.. Dan kalau kita selalu buat apa yang kene buat berbanding apa yang kita nak buat.. badan akan jadi over-stress dan keinginan untuk diri sendiri akan terus diabaikan.. Sambil aku menelaah manga ni, fikiran aku terbang jauh mengimbau balik kehidupan seharian aku.. Menarik balik semangat-semangat yang sedia ada dan mengubah persepsi terhadap percutian kali ini.. Secara jujurnya, makin aku baca.. Makin banyak improvement yang aku boleh lakukan dalam hidup ni.. Walaupun dari tak tau apa-apa, tapi kalau aku inginkan sesuatu, aku pasti dengan izin Allah akan dapat kecapi impian tu jugak.. Dan waktu aku doubtful dalam hidup aku, time tu jugak tetibe aku sampai kat chapter yang mana believe in yourself memainkan peranan yang penting.. Sekuat mana diri aku, sehebat mana diri aku.. Bila masa aku mula tak percaya akan diri aku.. Takkan aku menapak walaupun selangkah ke hadapan..

It is simply amazing.. Sumber motivasi yang cukup ringkas.. Itu pendapat aku dan macam mana aku dapatkan sumber inspirasi dan refleksi dalam diri aku.. Mungkin ini rezeki dan nikmat aku di mana aku dapat berkomunikasi dan berbicara dengan manga yang aku baca ataupun game yang aku main.. Aku tak pasti kalau ada yang merasakan perkara yang sama.. Cuma aku rasakan, tiba masanya untuk aku kembali ke jalan yang lalu.. Dimana aku akan jadi perfectionist dalam semua perkara.. Merancang pelbagai perkara dan bersedia dengan kemungkinan yang melanda disamping percaya pada Allah dan diri sendiri dan akhirnya berserah pada Kuasa Allah untuk tentukan apa yang terbaik untuk aku.. Persetankan.. Abaikan kata-kata  manusia kerna aku tak hidup dek puji dari dirimu apatah lagi aku tak mati dek herdikan dan hinaan darimu..

Jangan kaco orang dah...

Post kali ni takde kaitan dengan sape2.. semata-mata bebelan kepada diri sendiri...

Alhamdulillah data field emission semalam sangat memberangsangkan.. Ada mula menunjukkan result-result yang lebih positif... Sikit demi sikit ianya membawa lebih makna dalam hari-hari mendatang.. So stop it... Stop kaco orang lain.. Ganggu hidup orang and so on.. Lately banyak dah sangat kaco hidup orang lain.. Somehow my escapism towards the downfall stage dalam percutian kali ni.. Cuba mencari-cari pengganti dan jugak source of distraction sebab tak nak fikirkan sangat pasal percutian yang makin buntu... So skang dah jumpe balik sinat harapan.. So stop it..

Jangan nak jadi centre of attraction dah.. Jangan nak menonjol sangat dah... Lay low dan keep low profile.. Jangan nak seek people attention.. Kalau boleh rasanya nak buat intervention je kat diri sendiri untuk stop kacau hidup orang lain.. You had and have a life.. So live that life properly la kan.. Cukup la setahun nie jadi attention seeker.. Stop it.. Tahan sikit nafsu nak perhatian tu.. Bukan ada pape manfaat pown.. Buang masa jer.. dan bukan ada real benefit.. At the end you gain nothing and back to square one.. So stop it.. Tangan tu dah jangan nak call call orang.. Jangan nak text text orang lain.. Other peeps get their own life and problems too.. So mind your own business..

Apa lagi nikmat yang nak dikufurkan.. Cukup-cukup lah tu.. Pi fikir dan kenang kembali semua nikmat yang pernah diri ini miliki.. Cuba fikir lama-lama.. Banyak sangat dah.. So jangan nak tamak sangat, nak semua benda.. Dunia ini adil dalam bentuk yang tersendiri.. Takde perihal sama taraf.. takde perihal sama hak.. Setiap taraf, hak dan darjat terletak pada keadaan berbeza dan hanya Allah yang mengetahui perihal sebenar.. Maka janganlah terlalu inginkan semua benda sampai terlupa yang masih tergenggam rapi dalam genggaman tangan tu.. Dah diberikan nikmat akal untuk berfikir sampai sub-atomic level.. Bukan semua manusia mampu fikir sampai ke tahap tu.. Dah diberikan nikmat akal untuk berfikir sampai ke macro-level pada masa yang sama.. Yang mana tak semua menikmati nikmat untuk berfikir sampai macam tu sekali.. maka janganlah lupa dan tak bersyukur dengan nikmat tu.. Banyak lagi nikmat-nikmat lain kalau nak disenaraikan.. Cuma fikir-fikirkan lah... Guna nikmat nie sebaik mungkin.. Dan bukan semata-mata nak dapatkan perhatian.. Gunakanlah sebaik mungkin.. Dan ingatlah semuanya bukan milik kita.. dan hanya milik Allah yang hakiki.. Jangan sesekali susahkan hidup orang lain dan jangan sesekali menganggu hidup manusia lain.. Jadilah sebagai matahari yang membakar diri bagi menerangi alam semesta dan bukannya seperti lohong hitam yang menyerap semua entiti dan elemen didepannya..

Darkness, Misery and Sorrow..

This kind of thoughts has been playing in my mind for days.. Felt like every time I enter and left someone life.. I kept putting destruction and destroying one’s life.. Kinda Zeref Aura or even Exxocimus state.. Might be my defensive mechanism.. I’m not so sure and to be exact, I’m not even sure why.. But this thought kept coming and reflecting on myself.. Day by day.. Felt like I’m spreading sorrow, misery and darkness upon one’s life.. Putting them in their worst condition possible and hurting them day by day.. Sometimes they realise it but usually they only realise it when it is too late.. Maybe this is the reason why the great wall of seclusion being establish in my region of power since I was a kid.. To avoid spreading these kind of misery to others.. To prevent the outbreak of this epidemic in human race or in human society.. This might be the reason why I do not have the attitude like others, who loved to catch up with everyone either from kindergarden up to the university level..

It's all started when I dislike or start hating something. The epidemic aura will spread throughout the ‘thing’ and intensify the darkness bestowed upon the ‘target’.. Day by day pass by, more and more people become inflicted with these kind of pain and damages.. It is hard to control even hard to understand how and when it will be release.. Some might say it is a curse but in fact it might be a defensive mechanism to protect oneself..

And the best way to stop all this.. I’m thinking the only way is to isolate myself and withdraw myself from this current position.. Kept human interaction to a minimum level, as low as possible.. Isn’t that what our prophet did last time before he became the messenger.. When he hate and dislike the human behaviours, he went to the cave and isolate himself.. Hopefully it will be a good solution and lessen the destruction that I might cause to others..

Who knows my real destiny is not to be with people or even to lead people..But actually to do what I do best.. Seeking and explore new possibility and even the True knowledge of the world.. To understand deeper and deeper the existence of elements in this world that will reflect back to the Ultimate and Almighty Creator of everything on Earth and even far far away in the sky..

I believe there is a reason on everything that’s happening now and in the near future.. Before this very hands started to destroy the Earth and inflict pains into human that history never ever seen before.. It is better to wonder in the Abyss of the Blazing Sky.. Seeking what never been seek by humans, reveal what never been told to humans, hear what never been heard by humans and understand everything that always been ignored by humans...

It is just a tought coming from someone that are not known to the world..

Rambut dah pendek...

Got my haircut.. Yeay dah tak rimas dah.. Rasanya lebih tepat ungkapan dia hair treatment kowt.. Aku pun tak pasti kenapa kat UK nie susah sangat nak jumpe kedai gunting rambut yang sesuai.. Last-last sangkut dengan satu kedai ni.. Nama dia Hobbs.. Kalau ikutkan harga standard dari £22 ke £40.. tapi sebabkan hari selasa ada 50% student discount, aku pun jadilah pelanggan tetap.. Bukan apa kalau kedai biasa dalam £8 ke £10.. dah la potong ntah pape jer.. Kedai Hobbs ni siap bagi aku minum kopi, hot chocolate and so on.. Memang spoil habis la.. Siap shampookan rambut aku, blow dry and so on.. Boleh plak semalam nak dekat sejam setengah dia gunting rambut aku.. Dah la aku memang suka orang pegang kepala n rambut aku.. Haha.. Mungkin habit mak aku waktu aku kecik-kecik dulu. Dia suka belai rambut dan kepala anak dia kowt sampai anak dia tetido.. So boleh la plak kene belai dengan stylist sampai aku sendiri leh tertido.. Dah lama tak kene belai kan.. Memang tangkap syok sampai tertido.. Bangun-bangun ada secawan hot chocolate atas meja.. Layanan 1^st class all the way.. Patutla orang suke pegi saloon, spa and so on, sebab seronok rupanya memanjakan diri dan rasa dihargai.. Tapi sebabkan harga dia lepas discount pown dalam £14.. Tak boleh la nak pegi selalu.. So dapat belaian sekali dalam 3 bulan je kowt.. hahaha... Anyway, semalam memang layan abis.. Happy, enjoy dan seronok giler dapat treatment gunting rambut macam tu...