Passionate about life..

Initially I might say this is my darkest hour in life.. The darkest ever moment.. Cuma aku tak sedar akan hitam dan putih, gelap dan terang adalah persepsi semata-mata.. Pabila aku terlalu lama melihat  sesuatu perkara dalam satu sudut yang sangat terhad, yang gelap akan kekal gelap dan yang suram akan makin terus suram... Hidup terlalu singkat untuk bahagikan ianya dalam keadaan sebegitu.. Mungkin ada eloknya aku cerita yang gelap mahupun yang terang namun ianya perlu diceritakan pada pendengar yang bersesuaian dengan situasi.. 

Cuma satu perkara yang penting aku sedar.. Banyak... sangat banyak rupanya kawan yang aku sangka aku dah hilang semua tu.. Salah aku kerana tidak mencari dan terus ditelan dalam kegelapan.. Nak tak nak, mereka sentiasa ada di sisi.. Sama ada kita mahu akui akan kehadiran mereka, atau ego membantutkan niat untuk mencari pertolongan.. Selalunya pertolongan bukan dalam bentuk untuk menyelesaikan masalah, kebanyakan hari dalam konteks untuk melihat permasalahan dalam bentuk yang berbeza.. Dengan persepsi dan perspektif yang sebegitu akan lebih membantu dalam menyelesaikan sesuatu perkara..

Yes and I agreed that I did forget to cherish the companionship and be passionate about them.. By doing so, my quality of life improve better then before.. No more sulking face and complaining here and there.. By just making they smile and happy, the effect resonate and ripple in your own heart.. By looking at happiness that you spark and created (with permission from Allah), it make yourself happy..

How fast time fly and yet I did forget how passionate I'm in life before.. Especially in giving extra hand, one or two.. Yet I remembered that the TOP priority has to be my thesis and to finish it once and for all.. However, what is life without companion and life that you cherish and passionate about.. 

The power of giving is simply the ultimate tool in creating 'the zone' for myself.. By giving in any possible way; money, knowledge, advise, companionship or even just a simple smile.. it resonate a whole different world  in my inner heart..

I'm indeed once a passionate people in this life and the darkest hour my consume it bit by bit.. Perhaps, without your existence now and then.. I may not be able to realise it.. Thank you my friends, even I can't simply say I owe my life to you as my life is and always in Allah's mercy but you did play the role in all this matter..

I can't even remember the last time I smiled and laughed sincerely about life.. Shadowing some of you did made a change or two in my life.. Learning by looking at others akhlak and good deeds  may be one of the reason too..

Bersyukur tu besar ertinya..

Belajar dan menuntut ilmu tu bukan sesuatu yang mudah.. Penat lelahnya, hanya yang sedang menuntut ilmu akan fahami.. Ianya sesuatu perasaan yang sukar dimanefestasikan,, Sejak kebelakangan ni banyak keluhan yang aku keluarkan.. Yang mana antara sedar atau tidak, ianya merupakan tanda-tanda rendahnya tahap syukur aku.. Lemahnya iman dan kepercayaan pada Sang Pencipta.. Itu kekurangan diri aku yang aku perlu akur.. Cuma aku baru sedar.. Setelah lebih dari 20 tahun aku hidup di dunia ini, rupanya sudah terlalu lama aku sesat dalam fantasi aku sendiri..

Aku terlalu cepat menghukum diri aku sendiri.. Seolah2 aku menjadi Tuhan dalam kehidupanku.. Nauzubillah.. Aku lupa yang berhak menghukum hanya Allah swt.. Namun setiap kesalahan, setiap kesilapan akan aku hukum diriku.. Baru ku sedar kenapa selama ini aku tidak berani meruntuhkan tembok pemisah dalam diriku bukan kerana dunia luar tapi kerana aku mengurung diriku aku sendiri dari dunia luar sebagai hukuman.. Seolah-olah aku tak benarkan kejahatan diriku menodai dunia luar.. Tidak benarkan kejahatan yang bersarang dalam diriku menguasai dunia.. Yang mana aku terlupa semua ketentuan dan perancangan hanya milik Allah swt.. 

Aku terlalu cepat menghukum dan menyalahkan diri sendiri.. Dan selalunya hukuman itu tak setimpal malah lebih teruk dari kesalahan yang aku lakukan.. Lama kelamaan, diri kecilku mula meminggirkan hidup ini dan tak berani keluar melepasi tembok yang dibina.. Kerna risau dan gusar akan dihukum lagi..

Namun 2-3 insan yang aku rasa cukup istimewa dalam hidup ini yang membuatkan aku sedar akan sikap menghukum dalam diri aku.. Yang mana ianya sesuatu yang salah.. cukup-cukup berat hukuman ke atas diriku sehinggakan secara tak langsung aku rasakan diriku cukup kotor dan tak bernilai dalam dunia ni.. Sampaikan aku rasa semua kebaikan yang aku lakukan sama sekali tak sama dengan secebis dari kejahatan yang pernah aku lakukan (baru ku sedar cukup berat aku menghukum diri ku sendiri)..

Semua ini aku perlu ubah, aku perlu ubah sikap terlalu cepat aku menghukum diri aku.. Yang penting aku perlu akur ada kekurangan dalam diri aku.. Ada kelemahan dalam diri aku, namun dari sifat terlalu cepat menghukum, lebih indah kalau aku menerima dahulu kelemahan dan kekurangan dan cari jalan untuk mengatasi dan menjadikan ianya lebih baik.. Menghukum mungkin membuatkan aku berubah dengan lebih cepat dan drastik namun kesan jangka masa panjang akan membuatkan aku tak berani mendekatkan diri dengan masyarakat, membuatkan nilai diri dan harga diri aku cukup, cukup rendah..

Aku rasakan perasaan memberontak, penat lelah dan sebagainya merupakan manefestasi dari banduan dalam penjara yang aku bina.. Kerna kurangnya rasa bersyukur pada Allah buatkan aku menghukum diri aku atas kelemahan yang mana aku lupa setiap kejayaan dan kegagalan itu datang dengan hikmah dariNya..

Bukalah la kunci penjara hati itu wahai dirku.. Runtuhkan tembok pemisah antara dirimu dan dunia.. Sinari dirimu dengan sinar harapan dan pada masa yang sama ketakutan untuk mencetuskan amarah Allah swt.. Ingatlah bahawa Allah itu satu-satunya entiti yang berhak menghukum namun Dia Maha Pengampun lagi Maha Mengasihani...

Dikau manusia yang penuh dengan kelemahan namun seperti mana pesan rakanmu.. "Kesempurnaan seorang hamba Allah itu terletak pada kekurangannya".. Kata-kata ni buat aku terdiam seribu bicara, sifat reactive aku terus lenyap.. Aku terlalu mengejar kesempurnaan dalam melakukan yang terbaik dalam hidupku tapi aku lupa untuk mengiktiraf kekurangan yang aku ada.. The weaknesses make you stronger..

Aku terlupa yang mana setiap benda baru yang aku lakukan, sama saja dengan apa yang baby lakukan.. We know nothing about the matter.. Namun, bila dia baru nak mula bercakap, sape yang faham baby cakap ape tapi kita layankan aje.. cakap comel dan sebagainya.. Tapi bila aku buat sesuatu yang baru yang aku tak pernah buat langsung, bila tak jadi.. Pammm, terus aku hukum dan herdik macam la aku manusia paling sampah kat dunia ni.. 

Maka dah tiba masanya untuk aku berubah.. Bukan lagi menghukum tapi menghulur tangan, berpimpin tangan sama-sama berjalan dalam dunia ini menuju akhirat yang hakiki.. Bersyukur dengan apa yang ada, terima segala kekurangan diri namun bukan hukuman yang diberi, tapi tangan dihulur, kasih disemai, cinta diabadi..

Envy & Jealous..

Mana ada manusia tak dengki dan iri hati.. Cuma yang membedakan kita semua hanyalah perspektif dan tindak balas terhadap perasaan tu.. Dan seperti biasa, kalau yang dah singgah dan baca penulisan ni.. Semuanya takkan lari dari hidup aku sendiri (Soooo self-centered kan)... Apa-apa pun aku nak bawak diri aku lihat isu ni dalam perspektif yang berbeza..

Kalau ikut latar belakang hidup aku, ada satu entiti yang sangat-sangat la kurang lengkap dalam hidup ni.. Yang mana aku susah sangat nak menghafal, huruf demi huruf, perkataan demi perkataan mahupun ayat demi ayat.. Sampaikan ayat aku sendiri pun aku tak hafal.. Ni antara sebab kenapa aku susah nak hafal lirik lagu ke, skrip lakonan ke.. Tu la sebabnya aku tak boleh nak jadi penyanyi dan pelakon kot.. Tapi itu tak buat aku iri hati dan dengki dengan populariti dan perhatian yang diberikan kat artis-artis tu...

Realiti mula mengetuk hidup aku bila aku susah nak hafal benda yang lebih penting.. Yang buatkan aku kadang-kadang (selalunya) iri hati dengan orang-orang yang macam ni.. Lagi-lagi bila aku dah mula masuk kelas-kelas pakcik-pakcik yang awesome ni.. Yup.. aku serius tak boleh nak hafal ayat demi ayat, terutamanya hadis-hadis dan ayat Al-Quran.. Kat sini, kita tolak tepi kelebihan aku dalam menganalisis dan mengaplikasi semua ni.. Kita hanya fokus terhadap kebolehan untuk hafal dan keluarkan balik dalam keadaan yang seharusnya ia keluar.. Tanpa perubahan satu ayat pun.. 

Setiap kali bila aku tengok ada orang boleh dengan selambanya lontarkan hadis2 dengan lengkap termasuk perawinya.. Aku macam terpegun kot.. Macam Wow, macam mana korang boleh buat semua tu.. Serius otak korang awesome tahap karma.. Rasa macam nak dengar je ape lagi hadis2 yang korang boleh lontarkan tu.. Itu baru hadis, kalau aku dapat dengar kawan2 tahfiz aku baca ayat-ayat suci Al-Quran, aku rasa indahnya dunia ni.. Kagum dengan kehebatan diorang dan kuasa Allah tu sendiri yang menciptakan ayat-ayat yang cukup indah..

Selalu jugak aku mimpi, dalam mimpi tu aku akan duduk sebelah sahabat aku ni.. Saban hari aku dengar hampir semua hadis2 dan ayat2 Al-Quran.. Rasa dalam mimpi tu indah dan hidup aku tak pernah muak.. Tapi penamat mimpi tu selalunya tiba-tiba dia hilang dan aku tak tau dah nak buat apa lepas tu.. Rasa macam tak lengkap je hidup ni..

Aku kalau boleh nak jugak buat macam tu, boleh hafal ayat Al-Quran dan hadis2 dengan lengkap.. InshaAllah setakat ni proses untuk mendalami makna tu takde masalah sangat dengan syarat aku beguru dengan ulama yang sewajarnya.. Tapi untuk aku keluarkan balik perkataan2 tu sama ada dalam bahasa melayu mahupun Arab jauh sekali..

Ni lah benda yang dari dulu aku nak sangat ada dalam diri aku.. Cuma aku tak pasti kenapa aku tak boleh2 jugak untuk mendalami.. Lagi-lagi aku sendiri memang ada masalah dengan bahasa.. Bagilah je apa2 bahasa, pasti dan yakin aku akan gagal dengan epicnya.. Sedangkan bahasa melayu pun susah aku nak kuasai, inikan pulak bahasa Inggeris dan tak yah nak berangan untuk aku mulakan bahasa Arab.. Walaupun aku tahu bertapa indahnya bahasa Arab..

Dan ini yang buatkan aku iri hati dekat manusia2 yang ada bakat dan kebolehan macam ni.. Itu belum lagi kalau aku ada jumpe orang yang boleh bercerita kisah Sirah para Nabi dan para Sahabat.. Aku rasa aku boleh duduk dengar dari siang sampai ke malam dan terus sehingga siang melewati malam.. Aku suka dengar orang bercerita dan kalau dapat yang boleh cerita bab-bab macam ni.. Memang aku akan terpesona dan kagum ar.. Nak buat macam mana, dah benda yang aku takde.. Memang aku akan terkesima je ar sepanjang cerita tu.. 

Jika dan hanya jika aku ada kebolehan macam tu.. Nak belajar.. nak sangat-sangat tapi mungkin belum tiba masanya lagi.. Ahhh dengkinya dengan orang-orang hebat macam ni.. Lagi la aku rasa hidup dan hati aku takde nilai bila letak sebelah menyebelah dengan orang-orang hebat dan awesome macam ni,,

Bila la aku nak jadi awesome dan hebat macam korang ni..

InshaAllah suatu hari nanti..

Fresh Start..

Lama giler dah blog ni bersawang.. Bukan takde masa nak tulis.. Sebab kalau takde masa takde la sampai aku kene bahan post2 kat FB aku asyik sampai tahap continue reading je kan.. 

Aku tau tajuk kali ni soooo mainstream dan sooo lame.. Yet aku rasa aku perlukan benda ni.. Bukan apa, lepas fikir punya fikir punya fikir.. Lepas tu kene bitch slap dengan pelbagai pihak on the reality.. Tak campur dengan tear drops on the smartphone and lots of other places.. Make me realized one important thing.. I need a fresh start.. Bukan untuk tukar tempat tinggal atau tempat belajar.. Tapi mulakan hidup baru..

Sejak 10-20 tahun ni banyak benda berlaku dan selalu sebab aku cepat percaya apa yang aku fikirkan maka aku laksanakan sesuatu perkara bergantung pada 'mind experiment' yang aku jalankan sepanjang masa.. Ada masa aku harap aku boleh kosongkan otak aku untuk sementara waktu dan nikmati apa yang aku ada.. Namun itu bukan pilihan.. Aku tak menyesal malahan aku bersyukur dengan nikmat yang ada.. Cuma mungkin sebab pelbagai salah guna yang aku hasilkan termasuk beberapa teori yang aku kemukakan yang pada mulanya hanyalah sebagai mainan minum petang tapi entah.. Aku tak pasti sejauh mana kerosakan yang dah berlaku sebab teori tu.. Siapa sangka kata-kata budak picisan macam aku ni boleh buat orang lain percaya.. Cukup sampai sini, aku rasa kisah lama ni biar kekal jadi kisah lama..

Mula-mula sekali aku kene maafkan diri aku sendiri.. Tak kira teruk mana sesuatu perkara, teruk macam mana aku hukum diri aku.. Ianya dah berlalu.. Aku kene terima hakikat yang mana aku tak boleh nak terus hukum dan salahkan diri aku.. Nampak macam mudah tapi untuk aku benda ni paling susah.. Aku, Alhamdulillah setakat ni tak ada masalah pun nak maafkan kesalahan orang lain.. Kalau orang suruh ingat balik, memang aku tak ingat.. Buat apa nak simpan2 apa yang dah lalu pasal jahat orang.. Mana ada manusia yang sempurna.. Cuma salah aku, jahat aku pada orang.. itu yang aku tak pernah dapat maafkan.. Kadang2 jadi mimpi siang malam.. Sampai berpeluh satu badan waktu tidur..

Apa-apa pun, itu aku kene buat dulu.. Maafkan diri aku.. Lepas tu aku rasa aku kena jadi jujur.. Jangan nak guna apa-apa 'upper hand' yang aku ada ke atas orang lain.. Jangan lah nak amik kesempatan atas the 'black book' untuk halalkan cara aku demi matlamat yang kononnya suci.. Aku kena start fresh dalam tutur kata dan perbualan aku.. Aku hanya kene cakap apa yang aku tahu dan hanya apa yang aku tahu dan bukannya apa yang aku rasa benda ni aku boleh putar dan goreng tahap dewata raya..

Sebab tak susah aku nak pusing, dengan reputasi yang kononnya aku rasa aku ada.. Orang boleh jer percaya.. Tapi aku dah tak nak hidup dalam kehidupan macam tu.. Aku nak bersihkan apa yang boleh dari dunia Haram yang dah terlalu lama aku bergelumang ni.. Mungkin aku rasa sumber kewangan dan makanan, aku dah mampu bersihkan apa yang boleh.. Tapi banyak je cabang dunia Haram lain yang masih melekat dalam kehidupan aku.. 

Haram tetap haram.. Takkan ada satu situasi pun aku boleh halalkan sesuatu yang haram.. Kalau kerana haramnya tutur kata aku tu.. Akan haramnya rentetan harta benda yang aku dapat lepas ni.. Pastu bila ada anak bini, anak bini tak jadi macam manusia start la meroyan nak salahkan orang itu dan ini..

Anyhow, aku dah merepek jauh sangat tapi ni memang niat aku di Hari Jumaat yang Mulia ni.. Untuk mulakan hidup baru... Untuk mula maafkan diri aku dan untuk jadi jujur dalam hidup aku.. Aku tahu ianya lebih mudah untuk ditulis dari dilaksanakan.. InshaAllah, aku akan cuba laksanakan sebaik mungkin..