24 jam dah..

Lepas 24 jam, withdrawal syndrome makin tak menentu.. Pagi-pagi tadi dah terfikir nak main-main dengan the sweet smell of death with the tingling burning sensation mixture.. Cuma akal ini masih rasional untuk tidak terus mengambil jalan pintas.. The will to move forward even though there are no visible progress are an obvious extraordinary efforts.. So nak tak nak kena jugak bertahan.. It will get easier and easier..

Alhamdulillah, selain that hiccup hari ini hidup berjalan dengan baik.. Tambahan dengan niat di hati untuk berpuasa mematahkan lagi bisikan-bisikan syaitan untuk terus melakukan kejahatan.. I'm looking forward untuk kelas hadith malam ni.. Sejak hari ke hari attending that hadith session, it help.. Indeed in help.. Rasa seolah-olah pesan Rasulullah saw memang tepat menusuk jiwa.. Dari permulaan kelas pembelajaran yang bermula dengan niat, istiqamah dan nilai kesabaran.. Semalam dapat pulak hadith pasal taubat dan penyesalan.. Memang smack on the face.. Cuma terasa kelembutan Rasulullah saw dalam mendidik umatnya.. Indahnya kasih sayangmu wahai kekasih Allah..

Hari ini ada beberapa amanah dan tanggungjawab yang aku perlu laksanakan.. Entah kenapa budak-budak lab tetiba terbukak hati nak suruh aku buat meeting untuk cross-check kerja diorang.. Diorang ingat aku superstar ke apa nak tengok and endorse kerja diorang.. Salah pilih orang kot.. Aku ni picisan jer bak melukut ditepi gantang.. Sapa nak tengok dan siapa nak dengar.. Never kot.. Tin kosong pun lagi baik.. Anyway, dah diorang mintak nasihat.. Maka InshaAllah aku akan cuba tunaikan sebaik mungkin..

Buat masa ni pulak, aku tengah merancang untuk bina tabung kecemasan melalui konsep dan konteks wakaf.. Cuma selama ni aku buat sorang2.. Kali ini nak mula ketengahkan idea kat orang-orang lain kot.. Mana tau dapat membantu sedikit sebanyak dan dapat tinggalkan sesuatu yang bermanfaat kat alam fatarmogana ni..

Lepas tu, aku mula gatal tangan bukak email.. Bukan apa, aku dah tak larat di gantung tak bertali dengan JPA.. Aku tak kisah dah apa kata putus dia... Tup, tup.. JPA tak hantar email lagi tapi.. Alhamdulillah, Allah tu akan sentiasa merancang yang terbaik untuk hambanya.. Pabila kita berdoa pada Allah swt.. Dia akan sentiasa makbulkan doa hambanya cuma pabila kita rasa doa kita tak termakbul.. Sebenarnya bukan tak termakbul tapi DiriNya akan sentiasa memakbulkan doa itu pada saat dan ketika yang terbaik untuk diri kita.. 

So bila aku bukak satu email ini.. Baca dari atas sampai bawah.. Sampai ke semua CC nyer email.. Alhamdulillah, syukur ke hadrat Ilahi.. Itu jer yang mampu aku ucapkan..

Betullah kata-kata insan yang terdahulu.. Bersabarlah kerana dengan sabar dan kemudian usaha.. Setiap masalah itu akan selesai akhirnya kerana dunia ini takkan kekal.. begitu juga dengan masalah mahupun kesenangan yang kita ada.. Pabila kita tahu ianya takkan kekal.. Dada ini akan jadi lapang dan tenang sepanjang masa, sepanjang zaman..

Alhamdulillah syukur ke hadrat Ilahi kerana sentiasa berikan yang terbaik pada diriku di masa dan saat yang terbaik untuk diriku..

 

Withdrawal syndrome...

Tak dinafikan hari pertama memang susah.. Bila nak membentuk balik hati dan lidah ni.. Payah-payah... Ada jugak masa aku nak kembali pada aku nyer homemade theraphy guna lithium dan choloroform.. Feveret drugs aku.. Tapi aku tak buat.. Alhamdulillah, aku tak start balik wat benda-benda bodoh yang aku buat dulu bila masuk tahap pembersihan diri..

Cuma payah kot bila bab hati dan lidah.. Mula-mula kena hentikan semua cakap belakang, mengumpat, cari salah manusia dan mengintip kehidupan orang lain.. Ada masa dan ketika hari ni.. Akward moment dah bila aku dah takde benda lain nak dibualkan.. Serius, baru aku tahu bertapa teruknya diri aku sebelum ni.. Selama ni cerita seharian aku berkisar pasal hidup orang lain.. Bila aku tekad untuk berhenti terus wujud silent akward moment.. Namun aku makin memahami intipati nasihat Rasulullah saw yang mana berkatalah sesuatu yang baik dan jika tidak, diam itu lebih baik..

Memang seharian aku withdrawal syndrome.. Ada je orang aku nak carik untuk cerita itu ini ataupun korek cerita itu ini.. Namun bila aku dah hampir je ke arah tu.. Terus aku ingat balik hati ini perlu dididik.. Lidah ini perlu ditegur dan dibelai dengan penuh kasih sayang..

 Tak cukup dengan tu, aku putuskan juga hati ini dengan kebergantungan pada manusia lain.. Bila bab ni, aku ingatkan takde masalah sangat.. Lepas set the target, withdrawal syndrome tak yah cakap la.. Then, bila muhasabah balik.. Aduh, perit.. Kebanyakan sebab aku berjumpa dengan orang itu dan ini hanyalah untuk bercerita dengan orang itu dan ini yang akhirnya menyebabkan kebergantungan pada insan lain adalah semata-mata kerana cerita orang itu dan ini..

Parah-parah.. Habis berapa banyak dah daging saudara aku aku makan.. Nak tak nak, fasa kedua lepas ni ialah mintak maaf dengan semua yang pernah aku mengumpat, kutuk dan sebagaimana.. Selagi mana ianya tak dilaksanakan.. Selagi itu pembersihan hati dan lidah tak mampu aku sempurnakan..

InshaAllah, mula sedikit demi sedikit.. Mula-mula hati dan lidah.. InshaAllah selesai yang ini, yang lain akan menyusul dengan lebih mudah..

It is not gonna be easy tapi inshaAllah it will be a great life afterwards..

Keep going on and stay away from the drugs.. 

Kembalikan segala kebergantungan pada Allah dan lakukan yang terbaik dalam hidup..

Limitless & The Pandora Box

Alhamdulillah.. Akhirnya pagi tadi aku dapat tamparan kilat pukul 3-4 pagi.. Memang ohsem tahap dewata raya.. Terjaga terus rasa satu badan berpeluh dari atas sampai bawah.. Ni bukan peluh yang tahap baru nak terbit peluh.. Ni peluh tahap lenjun giler babeng nyer peluh..

Mula-mula ingatkan mimpi tu macam biasa la mainan tidur.. Last-last tak sedap hati gak terus bangun dan continue rutin harian.. Walaupun suhu kat luar mencecah single digit.. Aku rasakan panas je berpanjangan akibat tamparan kilat sebentar tadi..

Rupanya aku terlalu lama merenung pintu yang salah.. Aku terlalu lama memikirkan tentang masalah dari cara untuk selesaikan cabaran yang ada.. Hari demi hari aku tak sedar yang mana hidup ini bergerak secara exponential dan cara untuk aku hadapi hanyalah berkadar langsung.. Learning curve aku drop like hell dan akhirnya jadilah buntu macam cacing kepanasan tunggu masa nak kena pijak dengan budak umur 2 tahun..

Satu benda je aku nak kena buat sebenarnya.. Become stronger and stronger.. Jangan sesekali tunduk pada cabaran mahupun halangan.. Mimpi semalam mengingatkan aku tentang Pandora Box 10 tahun yang lalu.. Yang mana aku simpan rapi kerana masa tu aku sealed dia habis-habisan kerana aku hampir gila memikirkan hal dunia, akhirat dan konsep keTuhanan.. Yang mana ianya membawa evolusi diri aku ke peringkat yang menarik tapi berbahaya.. Waktu tu dah hampir gila dah kot dan akhirnya aku sepakat untuk simpan dan sealed far-far away.. Termasuklah konsep evolusi manusia tanpa batasan..

Rupanya, sedar tak sedar.. Evolusi yang aku lalui pada 10 tahun yang lalu.. Hadnya sampai di sini.. Aku terlalu selesa dengan keadaan aku sekarang sampai aku tak mencabar diri aku untuk pergi lebih jauh.. Untuk terus berevolusi.. Sampaikan bila aku tersepit antara dua dilemma.. antara dua pilihan.. antara dua kerjaya.. antara dua jalan.. Aku berhenti untuk fikirkan evolusi yang mampu aku jana dan akhirnya aku tumpas dengan mula berkongsi kisah pilhan dan dilemma dengan insan lain...

Aku mula mengambil jalan mudah untuk meluahkan daripada mengatasi dengan kuasa aku sendiri.. Makin aku luahkan, hidup aku makin selesa kerana pseudo-comforting effect yang berlaku.. Biasala kan bila kita luahkan sesuatu kita rasa ringan (kononnya) sebab the burdens being shared but it is not that simple.. The weight of 'it' on your shoulder never reduced.. 

Suatu masa dulu aku pernah utarakan konsep kebolehan manusia adalah limitless (dengan izin Allah.. obviously la kan).. Namun sebabkan fasa kegilaan aku, aku hentikan semua kajian yang ada.. Mungkin 10 tahun yang lalu aku tak bersedia kerana aku tak pasti apa yang akan aku temui.. Sekarang? mungkin dah tiba masanya untuk aku buka kembali kotak Pandora tu..

Namun sebelum itu ada beberapa perkara aku perlu selesaikan.. Yang mana aku kena pastikan perjalanan hidup aku sebelum ini bagaikan kesan tapak kaki di padang pasir mahupun tepian pandai.. Pabila angin bertiup ataupun ombak menghempas pantai, ianya hilang tanpa jejak.. I did break my first rule of life tho.. Yang mana takkan ada seseorang pun yang tahu kisah hidup aku dari A to Z.. Cuma baru 40-50% being leaked out.. So good enough for proper damaged control later this week..

Yang ke-2.. Asas untuk hati dan jasad aku perlu kukuh kali ini.. Bukan seperti 10 tahun yang lalu.. Yang mana budak picisan yang dahagakan semua ilmu dalam skala yang berbeza.. Bak kata orang tua-tua, kalau kail panjang sejengkal, lautan jangan diduga.. Maka persediaan asas yang kukuh itu perlu dan sangat penting.. Maka proses pembelajaran asas hati dan keimanan itu akan menjadi pokok dalam proses membuka semula kotak Pandora..

Lepas terbukanya kotak tu.. Saat dan ketika tu aku kena pastikan semuanya hanya dalam ruang lingkup dunia aku sendiri.. Aku mulakan hidup ini sebagai orang luar (stranger, outsider and etc) maka aku harus teruskan dan tamatkan hidup ini dalam sedemikian rupa..

Namun ianya tak menghentikan kapasiti aku dalam membantu dan meringankan beban orang lain.. Asas dalam pemahaman hati kali ini adalah pemecahan hati kepada dua entiti yang berbeza.. It combined both solitude and solidarity in the same context (complicated and complexs).. Kalau tak complicated, takde la boleh buat aku gila waktu zaman muda remaja dulu kan.. Hahahhaa.. Good ol' days..

Asas dia cukup mudah, using the solitude concept untuk capai tahap kebergantungan hidup ini hanya pada Allah swt semata-mata dan bertawakal serta berserah dalam urusan kehidupan selepas berusaha sebaik mungkin (in the limitless possible ways).. Namun pada masa yang sama, using the solidarity concept to reach out to the furthest possible way to help the most people in need within your own capacity and beyond (as human capacity are limitless aite)..

Dengan dua konsep yang saling bertentangan, ianya akan push the limit further and further.. Putting others first in your life.. Either your families or companions or even the stranger that needed it the most.. As everyone come to this life as stranger, no one suppose to be strangers to the others as everyone sailing in the same boat..

Maka, aku rasakan untuk aku pisahkan jalan hidup aku mengikut citarasa dan kehendak setempat adalah sesuatu yang tidak wajar.. As this mind and body possess a limitless capabilities.. InshaAllah ada jalan yang membolehkan semuanya tercapai dalam keadaan tersendiri.. Matlamat takkan sesekali menghalalkan cara..

Impian untuk menjadi 'Sang Matahari' bukan mudah namun bukan mustahil.. Jalannya cukup berliku, berduri dan tak mustahil penuh kesunyian.. Lihatlah Matahari di langit.. Acap kali manusia lupakan kehadirannya.. Bila mana ia menghilang barulah duhai manusia mula mengeluh.. Sang Matahari yang memberi nilai kehidupan kepada manusia.. Memberi kekuatan untuk manusia terus hidup.. Bila dia hadir banyak manfaatnya.. Bila hilangnya sang mentari, ianya memberi ruang untuk manusia dan makhluk lain berehat.. Begitu besar jasamu namun bukan penghargaan yang dikau kejar.. Cukuplah untuk melihat manusia mendongak ke langit, senyum dan ucapkan Alhamdulillah pada Yang Maha Esa.. Peredaran Matahari pada paksinya hanyalah dengan izin Yang Maha Kuasa lagi Maha Bijaksana...

Sebagaimana cerahnya sinar mentari, itulah impian dan cita-cita yang tersemai dalam kotak Pandora.. Kotak hitam yang tersimpan rapi, dikunci kemas mula dibuka... "Demi Mentari Esok" tertulis jelas di atas sehelai kertas.. Inilah pilihan hidupku.. Jalan dan liku yang akan aku selusuri untuk hari-hari mendatang..

Harga Hidup Berdikari..

I'm making really bad decision lately.. I'm not supposed to break the wall and open up.. Arghhhh... Silap besar.. Benda yang paling aku takut selama ni.. Aku buat jugak akhirnya sebab tekanan dari dalaman yang tak mampu aku kawal.. Aku ingat hati ni dah cukup kental.. Tapi masih lagi picisan tahap sampah..

Aku dah agak dah, kalau aku mintak nasihat dengan famili aku ataupun kawan-kawan baik aku.. Bukan nye nasihat yang aku dapat.. Aku just akan cetuskan kerisauan tahap karma dalam hidup diorang.. Zamir mula mintak nasihat? Zamir lost dalam hala tuju hidup? Zamir tak tau nak buat ape lepas ni? Haru... Haru-biru hidup diorang dengar benda alah ni..

Saat di mana aku mula bercerita keadaan situasi aku mental dan fizikal.. Saat itu kerisauan menerjah kotak hati setiap seorang insan yang kenal aku sejak kecil...

Rasanya untuk aku hidup normal dengan wujudnya badan-badan penasihat macam satu impian yang tak mungkin aku akan capai.. Ini mungkin harga yang perlu aku bayar dalam hidup berdikari..

Aku rasa tetap salah aku kerana mula meletakkan kebergantungan pada insan lain.. Yang mana seharusnya aku mintak nasihat dan pandangan Pencipta aku sendiri.. Mungkin ini mesej yang Dia ingin sampaikan.. Makin banyak manusia yang aku cari untuk meminta nasihat, makin serabut jiwa diorang aku lakukan.. Kerana yang berhak untuk aku mintak nasihat dan petunjuk hanyalah Tuhanku yang satu..

Cuma aku tahu.. aku penuh dengan kekilafan.. dosa... dan tahap kesabaranku cukup nipis.. Selalunya aku akan tewas dan hilang sabar menanti nasihat dariMu Ilahi lantas aku terus mencari manusia agar aku dapat rasakan respond yang lebih pantas.. Bertapa jahilnya diriku.. Padahal respond dariMu lebih pantas.. Hatiku, imanku boleh dijentik sepantas kilat oleh DiriMu.. Namun kerana kepercayaanku kadangkala goyah, lalu aku tumpas..

Bila aku fikirkan kembali, ini merupakan antara saat yang aku harapkan ada yang mampu berikan nasihat pada ku.. Selama aku bernafas, semua keputusan aku laksanakan dengan penakulan oleh diriku sendiri.. Ada masanya aku ingin orang yang aku sayang berikan nasihat pada diriku dan bukan hanya menyokong semata-mata.. Namun bukan itu yang aku terima...

Bukan aku tak hargai sokongan semua pihak.. Tapi aku tak sempurna.. Diriku penuh dengan kesilapan dan dosa.. Jauh dari kesempurnaan.. Tidak semua yang keluar dari mulut aku itu benar dan tidak semua yang keluar itu mutiara.. 

Walau setinggi mana aku melangkah.. Aku sentiasa perlu dinasihati.. Dikritik dalam setiap tindakan salah ku.. Sejauh mana aku pergi aku hanya insan biasa.. Seorang hamba pada Ilahi yang mencari cinta yang hakiki..

Namun jika benar ini jalan yang perlu aku selusuri.. Aku redha dan pasrah.. Jika perbuatan aku untuk meminta nasihat pada insan lain hanya akan mencetuskan kerisauan ribuan batu nautika.. Maka akan aku simpan semuanya dalam penakulan antara aku dan Ilahi.. Biarlah DiriNya yang sentiasa menjadi peneman hakiki.. Pendamping setia perjalanan ini..

Kerna walau sesunyi mana perjalanan ini, aku tahu Dia akan sentiasa di sisi.. Dulu, kini dan hingga abadi..

Larikan Diri Dari Realiti

Walaupun saban hari aku katakan aku akan fikirkan untuk masa ini dan bukan masa hadapan.. Malangnya pabila aku bukan lagi insan biasa sejak 1 dekad yang lalu, aku tak mampu lari dari realiti ini..

Sejak 10 tahun yang lalu aku merancang (Aku tahu Allah juga merancang dan perancanganNya lebih baik).. Namun dalam 10 tahun yang lalu, sejauh mana aku larikan diri dari perancangan aku.. Diri ini akan kembali kepada asas perjuangan yang satu.. Yang mana suatu masa dulu aku boleh gelak ketawa katakan mustahil untuk ada pihak kuasa besar yang akan mula memandang usaha enteng aku ini.. Kini, aku terkesima diam seribu bicara pabila kuasa besar sudah mula menjeling pada gerak geri aku.. Aku tahu, hanya tiba masa pabila mereka mula pandang tepat mataku dan direnung dalam-dalam apa yang aku ketahui..

Bukan aku menjadi makin paranoya tapi pabila insan yang bakal menyemak kajian aku kali ini mempunyai hubung-kait yang besar dengan 'Dewa-Dewa' di negara kuasa-kuasa besar.. Lagi-lagi negara di mana aku berimpian untuk bebaskan suatu hari nanti.. Ianya menjadi suatu yang parah dan serius.. Tesis yang akan aku utarakan lain dari apa yang aku sudah sampaikan di mata dunia.. Dengan harapan tiada siapa yang akan melihat tesis ini, maka seribu satu bicara dan rahsia aku selitkan (semua ke? biarlah rahsia).. Namun, jika penilai itu yang baca.. Aku yakin dan percaya sekelip mata dewa-dewa tech-ion akan menghidu apa yang aku cuba sampaikan di mata dunia..

Setelah fikir panjang.. Aku rasakan perjuangan yang aku canangkan satu dekad yang lalu perlu aku tunaikan.. Jika ini akan mencetuskan peperangan.. Biarlah aku yang berada di barisan hadapan.. Aku tak rasakan aku perlukan ratusan ribu tentera.. Biarlah diri ini yang tamatkan apa yang aku mulakan..

Aku tak rasa aku perlu bawa insan lain dalam perjuangan mahupun peperangan kali ini..Setiap manusia ada kehidupannya sendiri dan aku tak rasa aku perlukan mereka untuk korbankan hidup mereka untuk sesuatu yang tak pasti seperti ini.. 

Cukup untuk aku seorang pergi untuk realisasikan jika itu masa depan yang pasti.. Aku redha dengan jalan ini jika ini yang terbaik untuk aku dan agama ku.. Fizikal dan mental, sampai bila-bila aku takkan bersedia namun selagi aku tak mara.. Takkan aku tahu keputusan yang menanti di sana..

Ada sebabnya kenapa aku dan kenapa semua ini.. Yang pasti inilah yang terbaik untuk meminimumkan kawalan kerosakan..

Hidup untuk hari ini..

Aku selalu keluarkan kata-kata berbaur motivasi ataupun yang sudah basi kepada manusia dipersekitaran aku.. Yeah, easier said than done.. I get you guys now.. Seperti biasa memang bila kata-kata tu dilontarkan kembali pada aku.. Takkan ada effect kot.. Ala2 bullet proof nano-force field dah menyelubungi segenap pelusuk zarah dalam diri aku.. Nak tak nak, ianya kena bermula dari dalam.. Dari hati...

Aaaaaaa... Sekarang baru aku faham maksud frozen heart dan segala scheming dari diri aku yang lepas.. Yang mana strategi demi strategi diorang laksanakan demi aku di masa akan datang, yakni sekarang.. Thanks korang, walaupun dah lama kita bersatu kembali.. Sampai aku dah lupa peranan korang satu per satu dulu.. Kini, korang datang dalam bentuk yang berbeza..

Bila mana aku terjumpa dengan frasa hati yang beku.. Dunia yang gelap dan sebagainya.. Baru aku faham makna yang korang cuba sampaikan.. Bukan niat korang nak suruh aku bekukan hati dan masuk fasa solitude yang berpanjangan.. Rupanya hati yang beku tu maksudnya untuk aku berhenti seketika.. Statikkan pandangan aku terhadap dunia luar serta faktor luar.. Kemudian nilai hati aku kembali.. Lepas tu, frasa Dunia yang gelap dan lautan yang dalam merujuk kepada complete darkness.. Dalam keadaan hati aku yang statik ditambah dengan suasana gelap dan dalam.. Ianya kini antara aku dan hati aku.. The heart, soul and mind talk.. Dalam keadaan dunia gelap nan lautan dalam serta hati yang beku.. Tiada gangguan dari dunia luar.. 

Ianya merujuk kepada perbualan dengan hati.. Tanya hati aku, apa yang dia nak.. Apa yang buat dia rasa selesa.. Apa yang buat dia rasa tenang.. Apa keinginannya.. Hati itu ada haknya ke atas akal dan jasad.. Hatilah yang memulakan segala niat.. Hati merupakan kunci keimanan dan kepercayaan aku pada sesuatu kejadian.. Hati juga merupakan asas pada penzahirkan tindakan dan membenarkan lisan.. Hati merupakan pokok dan kunci keimanan..

Akhirnya aku faham apa yang korang nak sampaikan.. Akan tiba suatu masa nanti aku makin tak percaya dengan instinct dan hati aku sendiri dan mula mendengar pandangan manusia lain.. Cuma kerana akan ada masa aku obses terhadap pandangan orang lain.. Aku terlupa soal hati dan perasaannya.. Maka sebab itu dikau lancarkan semua serang balas secara tak langsung untuk aku duduk kembali berbicara dengan hati..

Tangisan dan esakan hari demi hari bukanlah tangisan ke atas insan lain.. ianya hanya panggilan hati untuk mengenang tugasnya pada Ilahi.. Tanggungjawabnya pada Ilahi.. Alasan gugurnya air mata itu hanya tinggal alasan kerana maksud yang sebenar lebih mendalam..

Pabila hati mula berkata-kata.. Seribu satu kata hikmah yang tersemat rapi mula dilontarkan.. Semua nasihat yang pernah dilontarkan pada insan lain terus di lempar, tampar dan sepak laju-laju ke muka minda dan fizikal..

Akhirnya, pesanan terakhir hati.. Hidup untuk hari ini.. Entah aku akan hidup esok atau tidak.. Tiada siapa yang tahu.. Maka hidup untuk hari ini, saat ini dan ketika ini.. Don't find trouble unless trouble trouble's you & Cross the bridge when you come to it..

Learnt to put down the glasses.. Everyone make mistakes and only fool repeated it..

Ingatlah seteruk mana dirimu.. Hatimu masih lagi dalam keadaan lembut dan penuh kebaikan.. Sejahat mana kejahatan silammu, Hatimu telah lama maafkan.. Selicik mana tipu licikmu, hatimu tahu ianya hanya kerana dikau takut akan dunia ini..

Hatimu sentiasa melihat dirimu bagaikan anak kecil dalam dunia fatamorgana ini.. Hatimu sentiasa di sisi untuk menjaga dirimu... Selagi mana Akhlakmu dikau jaga, kepercayaanmu pada Ilahi dikau manifestasikan.. Selagi hidupmu untuk terus memberi.. Hatimu InshaAllah, Allah swt akan jaga kesuciannya..

Darkest Deepest Ocean

Ini akan jadi kesinambungan siri post yang lepas.. Another Dark post.. Proceed with your own risk..

Kalau ikutkan freezing rate yang hati aku alami dalam fasa 'frozen heart'.. Kira-kiranya hujung minggu ni akan lengkap proses tu.. Lepas tu boleh la lempar hati ni dalam lautan paling dalam, paling gelap..

Semuanya bermula bila mana aku mengimbau kenangan-kenangan lepas.. Satu per satu.. Tak sangka, diriku yang lalu telah sediakan perangkap dan perancangan untuk aku di masa hadapan.. Hipnosis melalui penulisan.. Satu teknik yang aku tak sangka akan kena pada diri aku sendiri.. Paling keji ianya merupakan half-body hipnosis yang mana diriku sedar namun aku tak tau macam mana nak hentikan.. Damn, aku yang dulu memang cukup ohsem.. Tak sangka aku dah capai tahap macam tu sekali suatu masa dulu..

Anyway, aku tak rasa niat dia jahat.. Waktu kami bertujuh (7 ke? aku tak ingat) rencanakan semua ini.. Aku tak rasa ianya untuk memusnahkan aku.. Mungkin hanya sebagai peringatan dan panduan.. Harapnya ianya bukan multi-level hipnosis yang melibatkan 'limbo and abyss'.. Aku tak rasa aku kuasai dah benda alah tu suatu masa dulu..

Cuma perasaan yang aku rasa sekarang.. It is simply unworthy feeling towards the world and the creature exist in it.. To put it into simple context, aku rasa macam sampah masyarakat.. Rasa macam semua orang lebih baik dan lebih hebat dari aku.. Sumbangan diorang akan bagi impak yang lebih baik dalam dunia ini sama ada secara fizikal, mental, emosi mahupun rohani.. Beyond my level in any kind dan sebagainya.. Rasa macam hidup aku akan terus dan terus menyusahkan orang lain... Seolah-olah macam beban batu digalas..

Mungkin lebih baik aku bertindak dalam keadaan anonymous dalam apa yang aku lakukan selepas ini.. Biarlah hanya kebaikan pada orang yang sampai tanpa perlu mengetahui dan memahami hidup aku.. Aku tak tau sama ada aku akan bersedia dengan complete solitude atau tidak.. 

Aku rasa tak perlu kot untuk orang lain bagi seribu satu kata-kata hikmah about how wrong this is...

Let the heart lay down in the deepest darkest ocean.. As it is an unworthy heart to be known or even to be a story in any mankind history.. Let it be my time capsule and mine alone..

The world would be better off without me and without my heart..